对别人仁慈就是对自己残忍。虽然我们都不是什么残忍的人，一旦人到了逆境还会分什么残忍不残忍。。。只有满腹的怨恨。看到可怜的孩子我会哭，看到可怜的人情世故我会激动，唯有看到自己的父亲落魄我且有心凉的感觉，他称不上我的父亲这个人在我的印象中是谋去我童年的人，破坏家庭的使者，一个连自己的太太都养不起的丈夫哪有什么资格称得上是位父亲。

这个冬天一点都不冷，圣诞夜那天还捎来一点叮的暖意，这份心意是二哥稍来的，虽然短暂但哪也足够温暖了妈妈的心窝。

我们没有佳节的观念，即使有也是把时间留给自己最重要的人，而不是我们的妈妈。她也许不是我们最重要的人，但她却是把所有时间都留给孩子的人，我发觉自从哥哥都有了自己的家庭后，他们都不再把时间留在妈妈的身上，妈妈就变成了一个物体，任由她摆着，直到我们想起的时侯她还是原地不动的等我们采纳。。。她既然还很满足的告诉我，只要孩子都健康，都有安定的生活，见一个人不需要面对面，在心里面存有那份心意。。。哪不是已经足够了吗？哪怕哥哥们的心都不知道有没有囊出多余的空间保存着这份心意。

圣诞夜那晚二哥一家人到来拜访妈妈了，家里突然间多了好几倍人呼吸，连妈妈的声音也响亮了好几倍。那晚妈妈应该失眠了吧。

我终于看到妈妈有一些改变了，她不在完全将我给她的零用钱统统买东西给我吃了，她开始会为自己着想了，她会买一些很有营养的有机产品给自己补身，买自己喜欢吃的东西给自己。还有她还会要求我带她去做眼镜也。。。而且她的新眼镜也不便宜，竟然要了RM460，这个月我又要省省过日子了。。。开玩笑啦！我希望关丹不要发生任何事啦，这样妈妈又可以在这里多几年，可以每天看ASTRO唱歌比赛，做自己喜欢的事，我每天都希望可以带她坐飞机，希望有一天我可以做到。那天填表格的时候才知道她已经56岁了，再多4年就60岁了。我还很想我们兄妹妈妈可以美美的拍一张全家福，她只有我们零零碎碎发黄的个人照，这个又不懂几时可以实现。

我自己没有把快乐记下来的习惯，快乐的记忆能够永久记在心里那是很幸福的事，这份幸福离我好像还有一段的距离。每当抓起笔想把幸福记录下来，时间滴答滴答的过久久都闻不见下笔声。原来幸福是记不下来的。当你抓起笔，它已经悄悄的在你人生中经过了。嘿。。。我没有不开心，也不会有特别的开心，对我来说抓得住的幸福，往往都不会逗留太久的。

写记忆的人心情多少都会起伏不定，尤其波动了情绪，那就会一发不可收拾。我是情绪的高手，写记忆的能者，能把记忆记下来的人也可称得上二等幸福人吧。

我是自私的人，至少我承认。离开家的那一天，我像极了重获自由的囚犯，我没办法形容那种没有重量的空气，连呼吸都那么的易然，虽然无时无刻会担心突如其来的问题会让我中途撤学，但还是灭不了我下定决心离开家。

我拒绝再和你一起生活，决绝你的痛苦茶毒了我的记忆，你不是说希望我快乐吗？你不是希望我活在一个没有记忆的国度吗？

我不明白，我走的那一刻，为何你眼中还会不舍。。。