很喜欢夜深人静的时侯些日记，我以前就有写日记的习惯，每当我写日记的时侯家母就坐在我面前帮别人车衣，一个工作到深夜的人，一个为自己写下记忆的人。其实写日记是借口，我是为了陪她，陪一个为了家工作到深夜的人。我在想是我们拖累了她，还是家拖累了她？

我感觉家母的手好像是家的屋顶，虽然有裂缝，大风大雨的时侯我们不至于沦落到桥底。我问她，做过最后悔的事是什么？她说嫁人。哪最不后悔的事呢？生下了我们。我听了眼泪不停的在眼眶里打转。因为我没告诉她我做过最快乐的事，就是下定决心离开这个家！我不想每天写一些惨不忍睹的日记。离开家后我真的做到了。

日记变成了记录我不开心的事迹，我由每一天一篇，一星期一篇，一个月一篇到后来的一年几篇，我以为我忘了过去，欺骗自己做一个没有记忆的人，我做到了么？

很忙，不管任何人问我的近况我都会说自己很忙，我的确很忙，就连驾着回家路途只有15分钟的车程我都是在想东西，很多篇我的心情都是在脑海构出来的。没有机器的控制，没有滑鼠的遥控，我的头脑就成了临时的电脑。当双手在马不停蹄的赶完手头上的报告，我的头脑是在想着另一样东西，心也飘去另一个地方，我不再承认自己是个专一的人，对自己，对别人，对工作，我都是一心三用。人渐渐大了，忙的事物也渐渐的多，忙是成长的一部分，忙无目地的忙，到后来就演变成茫。当我告诉别人自己忙时，我开始犹豫自己到底是忙还是茫？茫穿插在忙当中，我又开始迷惑了，自己要继续走？还是应该拐弯？没有目地的旅程，是时间在推动我还是金钱在诱惑我？他说忙与茫都不重要，只要每天能过着机械化的生活，机械化的快乐，他已别无他求了。我虽然不认同，但也还不是过着机械化的生活。。。

换个角度去想，我是不是该珍惜忙与茫的生活？用心去忙，用汗水去茫，当心和汗水不在时，我已经是一只亡羊了。

小时候每次听小朋友说“我跟我爸爸说，你欺负我。。。我爸爸每天载我上学，我爸爸每天都会教我做功课的，我爸爸假期带我上云顶。。。。”你呢？

换成是我，被小朋友欺负我只能说我告诉老师，我每天的功课都是自己做的，我假期都是到菜市场帮叔叔啊姨打工的。。。能让我唯一喜欢假期的理由是因为可以赚钱，我不知道什么是一桶金，但我赔了自己的学业赚取了我人生中的第一杯金，我把零零碎碎的散钱存进了小盒里，没有锁头，所以每一次我的一杯金还碍不到几天的光阴就被一个每个小朋友都视为英雄的爸爸给偷去了。我没有一个可以诉说的对象，只能暗叹自己为什么会有一个这样的家父。

钱很重要，那时候对一个8岁的我来说钱是万能的，不关亲情，友情我还是会把钱摆在第一位，只有钱我才会有瓦遮头，只有钱我才不会每天都给老师追学费，只有钱才能买回我的自尊心，也只有钱才能让家母不用每天滴着眼泪过日子。

失眠对我来说也不是什么新鲜的名词了，有人问为什么失眠？牛奶加蜜糖也许是不错的选则，再不然安眠药也许用得着。。。我说，既然失眠，就由它，或者它总会有累的一夜，何必那么执著，苦苦哀求哪不是更辗转难免，我因该换个角度去想，睡不着，有很多事可以做，上上网，找同样睡不着的人闲聊，聊些什么？还不是来来去去都是哪几个问题，为什么那么也还没睡，最近好吗？之类的问题，有些无聊，渐渐上网闲聊也不是我失眠必做的事了。。。上网给封杀了，还能做什么呢？吃宵夜，哈。我可没有这种习惯。以前看书这一招还蛮管用的，只要翻多几页，眼皮就盖了一半，可现在翻了整本，睡意尽然慢慢的散去。

黑凄凄的夜，还有什么地方可以逗留？除了闷在家里，闷在房里，阔大的夜空竟然容不下我的灵魂。

我回来了，已经投入工作有1个星期了，休息了一段相当长的时间，做以前不成做过的事，人家说休息是为了走更长远的路，而我却不想在继续走下去了。。。受伤的我有借口不用上班，有借口不用接电话，有借口睡到很迟，有借口不用做家务。。。还有借口把家母带回来照顾我。

我是个很怕孤独的人，即使我在忙着我还是渴望听到脚步声，家母的到来确实让我不再感到孤独。我不再一个人荡秋千，一个人准备晚餐，连上班都有一个人和我挥挥手。我是幸福的至少我拥有了她以后。。。

下一次她离去的时候，我又能用什么借口挽留呢？