我回来了，已经投入工作有1个星期了，休息了一段相当长的时间，做以前不成做过的事，人家说休息是为了走更长远的路，而我却不想在继续走下去了。。。受伤的我有借口不用上班，有借口不用接电话，有借口睡到很迟，有借口不用做家务。。。还有借口把家母带回来照顾我。

我是个很怕孤独的人，即使我在忙着我还是渴望听到脚步声，家母的到来确实让我不再感到孤独。我不再一个人荡秋千，一个人准备晚餐，连上班都有一个人和我挥挥手。我是幸福的至少我拥有了她以后。。。

下一次她离去的时候，我又能用什么借口挽留呢？

今晚天空的星星很稀薄，隐隐约约只看到一两颗，站在露台上的我感觉非常的陌生，已经风尘的拖鞋，穿上来有点不舒服。吹着微微的凉风，依稀还可以感觉轻飘飘的雨点洒在脸上，虽然星星都不多了，站在露台的我显得有些无聊，平常的这个时侯我都在赶公司的设计，赶功课，赶吃晚餐，我想我是个称职的城市人吧！

明天一早我就推进手术室了，该赶的都赶完了，我再也没有任何借口推搪，也不好意思在如此对待自己的身体了，它也许给了我很多暗示，甚至明示，无奈我确实太忙了。连泡一杯热奶的时间都没有。。。今年连睡觉的时间也少了很多，白天赶工晚上写部落格，少了回家，少了逛街也少了很多很多和心灵对话的时间。

今晚我不多写了，只想祝自己身体健康。但愿一觉醒来的时侯，还可以洋洋洒洒的做个称职的城市人。祝各位晚安！

陪他散步其实另有目地, 可以吸引我放下所有的事物不是他而是可以暂时把忧愁荡掉的秋千. 荡秋千渐渐成了放工后的消遣, 除了和陌生人网上聊天它算是可以另我微微浅笑的东西!

我喜欢等到没有人才荡, 荡高荡低全在我掌控之中.我喜欢这种感觉, 一种不需要询问别人的意见, 不需要得到别人的许可,自我控制. 荡秋千的奥妙不在于可以荡的多高, 可以荡多远, 是在于那种超快感, 当从高处荡下来时, 迎面而来的风竟然可以让我不知觉的笑开了, 感觉很自然, 不做作, 不为任何人的笑. 如果你问我小时候荡秋千和现在荡有什么不一样, 除了身体变化之外. 感觉也不分上下, 也是为了可以荡掉忧愁, 为了把眼泪荡干, 那时候不管荡得多高荡得多远, 心脏都可以负荷, 现在就不一样了, 一年荡比一年低... 荡秋千的时间也一年比一年短.

其实不管荡多久, 多高, 多远, 到了时候终归还是要停下来, 我喜欢暂时, 只要能让我嘴角轻轻的往上挂, 哪怕是十分钟, 我已经心满意足了.

很久都没有在这里留下字迹，是不敢在促动自己的情绪，深怕这一次促动又不知道何时才能复原，我是很坚强的人，内心且薄得连一张A4纸都不如。人越长大反而执着的东西越来越多，面对压力我确实认输了。。。想象自己是一把破伞，还不断地为人遮风挡雨， 孰不知自己原来是多余的，挡得了风却挡不了雨，在风雨交加的时候，往往分分钟都会被人遗弃。我执着别人一定要撑这我，即使破了几个洞，我还深信自己的利用价值依然存在，是我太过于自信，太高估了自己。深信再也没有第二把伞能像我这般耐用，深信人们是不会贪新忘久的，深信自己是没有情感的人。。。

这把伞终于被逼休息一段时候，当雨季来临的时候你们可以用一分钟为我祷告吗？

我等了很久, 静静地躲在一个角落, 自从她离开我们, 这个角落就只属于我. 昏昏沉沉连几点钟我都不想知道, 我只想能快些到晚上. 睡觉是唯一能让时间过的快一些, 或许能让记忆停止呼吸. 我太想念她, 有时还搞不清是梦到她还是幻想到她?

日子一天一天的过, 新年没有团圆的团圆饭, 没有中秋节的月饼, 没有冬至的汤圆. 我失去了曾经拥有的一切, 她走了, 带走了属于她的一切,而我的快乐她却忘了留下. 很多个晚上我睡在她的枕头, 做她做过的梦, 帮她留过的泪升温. 我舍不得换枕头袋, 我怕这么一洗, 就连仅有的记忆也洗去. 不知道她在那边有没有时间想起我, 偶尔也好. 想起了哪又如何?

上学唯一能让我见到阳光. 在这一年里我扮演孩子和家长的身份, 没有家长的开学日, 没有家长签名的成绩册, 没有家长的毕业典礼. 上学,下课, 放学我都一个人度过. 我突然很羡慕其他同学, 以前在怎么苦, 我都不会羡慕别人, 虽然以前有她在, 我还是一样上学,下课, 放学都一个人, 只是现在连回到家还是一个人, 我问, 如果让我一个人, 为何让我曾经拥有.

这个夜晚时间再次放弃了我, 没有她的日子我度过了生命中最漫长的中秋节.

和她的感情是从小建立的, 不刻意, 不伪装是一点一滴累积而成. 有时觉得自己仿佛在单亲家庭长大, 我还真希望如此... 有人说我的世界里没有黑和白, 存在的只有灰, 只有停不了雨的国度. 以前的确是如此, 只要我不回家, 不打电话给家母, 就不会有灰灰的感觉, 没有开心也没有特别不开心. 我选择遗忘, 我选择逃避, 我是懦弱, 我宁愿我什么都是... 什么都是... 我曾经讨厌自己的存在, 找不到存在的价值。

感觉自己很害怕混在熟悉的人群中，有点不自在，氧气突然间变得很稀薄，虽然都是熟悉的人，我感觉不到人与人之间的体温，只觉得不戴上面具反而会很不习惯，我害怕目光交涉，就连问候都觉得不知所措。离开是我最常做的事，留下我又会觉得自己被孤立，虽然没有人孤立我。

和陌生人聊天仿佛成了一种不想戒掉的习惯，虽然常常听说网络聊天十之八九都在骗人，谁在乎，我又何尝不是在骗人骗己吗？下线后大家从此就各不相干，谁管得着谁。。。只怕不知不觉把感情send了出去，感情？值多少？那亲情呢？很渴望得到关怀，却又害怕亏欠，欠下的人情债，恐怕这辈子都还不完，还不完却不断的在欠。。。放弃了顾虑思维，放弃了自己。。。我可以成为陌生人吗？而他不曾经也是陌生人吗？后来又如何？还不是比陌生人更陌生？！

陌生人，感觉很近，却又遥远，虽然很虚幻，很不真实，但在精神上我却得到了很多很多。。。不想失去，却往往自己先放弃。

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽...