不知道是不是家里的因素，我从小就有个愿望，就是立志要离开这个家，当我日渐长大这个念头越来越深刻，我没有任何意识要伤害任何人，我只希望我是个体的，不依赖任何人，我不需要所谓的家人关心，即使是自己的亲人，我还是觉得那种感觉和陌生人是同一个序列的，唯一不同是他们是最熟悉的陌生人。我爱和陌生人闲聊，但绝对不是他们。我需要陌生人的关心，但也绝对不是他们。。。我是不是已经习惯漂浮的日子，日子定下来了太久，我又好像开始怀念以前悠悠荡荡的日子，无拘无束。一念幸福，一念漂浮，我很想放下一切从此离开这个熟悉的地方，熟悉的人。

很喜欢夜深人静的时侯些日记，我以前就有写日记的习惯，每当我写日记的时侯家母就坐在我面前帮别人车衣，一个工作到深夜的人，一个为自己写下记忆的人。其实写日记是借口，我是为了陪她，陪一个为了家工作到深夜的人。我在想是我们拖累了她，还是家拖累了她？

我感觉家母的手好像是家的屋顶，虽然有裂缝，大风大雨的时侯我们不至于沦落到桥底。我问她，做过最后悔的事是什么？她说嫁人。哪最不后悔的事呢？生下了我们。我听了眼泪不停的在眼眶里打转。因为我没告诉她我做过最快乐的事，就是下定决心离开这个家！我不想每天写一些惨不忍睹的日记。离开家后我真的做到了。

日记变成了记录我不开心的事迹，我由每一天一篇，一星期一篇，一个月一篇到后来的一年几篇，我以为我忘了过去，欺骗自己做一个没有记忆的人，我做到了么？

很忙，不管任何人问我的近况我都会说自己很忙，我的确很忙，就连驾着回家路途只有15分钟的车程我都是在想东西，很多篇我的心情都是在脑海构出来的。没有机器的控制，没有滑鼠的遥控，我的头脑就成了临时的电脑。当双手在马不停蹄的赶完手头上的报告，我的头脑是在想着另一样东西，心也飘去另一个地方，我不再承认自己是个专一的人，对自己，对别人，对工作，我都是一心三用。人渐渐大了，忙的事物也渐渐的多，忙是成长的一部分，忙无目地的忙，到后来就演变成茫。当我告诉别人自己忙时，我开始犹豫自己到底是忙还是茫？茫穿插在忙当中，我又开始迷惑了，自己要继续走？还是应该拐弯？没有目地的旅程，是时间在推动我还是金钱在诱惑我？他说忙与茫都不重要，只要每天能过着机械化的生活，机械化的快乐，他已别无他求了。我虽然不认同，但也还不是过着机械化的生活。。。

换个角度去想，我是不是该珍惜忙与茫的生活？用心去忙，用汗水去茫，当心和汗水不在时，我已经是一只亡羊了。