洋洋的假期

很难过的祭拜

2011-09-29T23:46:00.000-07:00

外婆在我生命中离开也有好多日子了，是数不清有多少日子，还是根本就不想记录下来，只是感觉过了很久很久很多个天很多个年了。。。虽然和她相处的日子才哪短短的300多天，但她所对我的爱已经足够包下我整个人生。外婆去世后每一年的夏天我终会梦到她，这么多年来从不间断。。。不知道她是不是还放不下我，还是我这个外孙这么多年来都不曾拜祭过她。这个愿望埋藏在我心里很久很久，到底什么时候我可以亲自的到她的灵位上个香？终于今年我做到了，我还带着妈妈一同的来到外婆的灵位。。。外婆，我和妈妈来看你了。顿时眼泪早已掩盖了我们的视线久久都散不去。。。

新年的意义

2011-01-30T17:51:00.001-08:00

新年的意义莫过于一家来顿团圆饭吧，对我来说还真是一份苦差，都20几年了我都还搞不清大家为什么那么喜欢新年？是因为可以添新装？等待公司分派花红？还是为了一年一度大家都被召集回家吃顿团圆饭？坦白我真的非常讨厌吃团圆饭，为了这一顿饭我被逼和家父同坐在同一个台面进餐，即使是山珍海味也食知无味。很多时候我还真是期待有一年的团圆饭大家都不要团圆了，确了一角的团圆饭对我来说才是最期待的。

忙忙人生路

2010-12-30T07:31:00.000-08:00

望着白花花的2011年计划本不知道要从何下手。。。虽然心里已经计划要如何开始，要达成什么目标，要年赚多少，要如何保持身体的健康，但抓起笔久久都下不了手，2010年要计划做的事不都已经大致完成了吗？还对自己那么没有信心？！我不要这样昏昏沉沉的过日子，也不想那么没有计划的完成使命了。2011年我要把计划记录下来，把目标很有规划的完成！这一次一定要洋洋洒洒的为刚30而立的自己做出一点成绩来！加油吧亲爱的洋洋！

做个快乐人

2010-08-31T19:44:00.000-07:00

看似简单的名词里头却藏着无限的无奈，要快乐真是那么难？他说快乐掌握在自己的手里，无奈我的掌心充满了无限的细逢稍微不留意快乐就这样白白的溜走了。。。

当神遇见倒霉鬼

2010-07-12T19:28:00.001-07:00

也许很多人不知道我住的其中一间家既然是被神看中的一块福地，这下可好了人神同住，相处久了还算不错的，为什么我会这样说，打从神搬来和我们住的日子开始，我们节省了不少医药费很伙食费，这下可乐了，漠不关心日子的我突然也关心起来了，因为只要初一十五神桌就会摆满信徒所带来祭拜的水果，有时还有斋菜可吃。也顾不得斋菜上是不是洒满了香灰，我只是知道今天的盘中餐又可以多一样选择了。至于水果的话，我常常都希望他们拜了过后都留下来给神享用，这样当神享用过后就轮到我们这班穷鬼享用了，我想神应该不会和我们计较吧。。。当我们家的神其实也不会好到哪里去，除了时时要提防我把他们的葡萄一颗一颗的拔下来吃，生病了还得念一些咒语的符水让我们喝下，还要面对家父无时无刻的向他掏字，至于有没有偷添油钱就不得而知了，如果现在才发觉也不得要领了，因为家父已经找到耶稣基督的庇佑，相信应该庭外和解了吧！

我也有被人欣赏的时候

2010-07-01T19:53:00.000-07:00

我读书的成绩不出众，有时我会想如果当时有人常常鼓励我也许会好很多的，可当时并没有遇到这样的一个人，家母更别提了，每一分一秒对她来说都是赚钱的黄金机会，能给我们三餐对她来说已经是做得很不错了！我们确实不缺母爱，从小到大家母都是在家工作看着我们长大的人。我们缺的除了钱应该就是那位可以鼓励我们的人吧~~~

读书时期我不会和同学打交道，下课是我最怕的时候，因为我又要烦要去拉拢哪一位同学和我渡过慢慢地的下课。。。我不知道为什么都没有人会自动来找我去食堂买东西吃的，我家虽然穷但我可有每天都冲凉的，我的校服妈妈也是帮我刷到干干净净的，也没有什么可怕的传染病，就是不明白为什么没有人会来自动和我做朋友, 到现在我还是想不明。。。

我念小学的时唯一会有同学自动靠近我的时候就是上画画节的课，只要我开始作画他们就感觉好像着了迷那样被我的画笔给吸引过来，我画车他们就画车，我画树他们就画树，只要我上什么色他们也都使命的跟着我就对了，我还记得当我上苹果的颜色时，我是在调色盘放蓝色然后要加上黄色才会变青色的，因为我的颜料仅有那几种颜色，每次上色都需要经过调色。那位小同学看到我放蓝色也就跟着我放蓝色，结果把苹果都游上蓝色了。。。小朋友，苹果怎会有蓝色的呢？

做一个没有地址的人

2010-06-28T23:29:00.000-07:00

午饭和同事闲聊突然心情又跌入谷底，我以为再次说起我会按捺着自己的情绪怎知这么多年了我还是无法忘记，时间也许在我的记忆里起不了什么化学作用，某些事某些人我还是记忆尤新。身为插班生的我真的没有什么资格拥有什么童年玩伴，即使我再如何的回想过去，我的玩伴还是很模糊的，我虽然是胆小的人，可我每年还是被逼要站在同学面前介绍自己，强逼自己开始接受新的环境，新的朋友，但又必须时时可可的警惕自己不可以太过投入和朋友交往，我常活在在这种拉锯的感情线，直到现在我还是活在矛盾之中。我习惯做没有地址的人，没有固定的联络方式，没有朋友的自己。

可怜？还是残忍？

2010-06-27T21:18:00.000-07:00

对别人仁慈就是对自己残忍。虽然我们都不是什么残忍的人，一旦人到了逆境还会分什么残忍不残忍。。。只有满腹的怨恨。看到可怜的孩子我会哭，看到可怜的人情世故我会激动，唯有看到自己的父亲落魄我且有心凉的感觉，他称不上我的父亲这个人在我的印象中是谋去我童年的人，破坏家庭的使者，一个连自己的太太都养不起的丈夫哪有什么资格称得上是位父亲。

天使的到访

2009-12-31T19:16:00.001-08:00

这个冬天一点都不冷，圣诞夜那天还捎来一点叮的暖意，这份心意是二哥稍来的，虽然短暂但哪也足够温暖了妈妈的心窝。

我们没有佳节的观念，即使有也是把时间留给自己最重要的人，而不是我们的妈妈。她也许不是我们最重要的人，但她却是把所有时间都留给孩子的人，我发觉自从哥哥都有了自己的家庭后，他们都不再把时间留在妈妈的身上，妈妈就变成了一个物体，任由她摆着，直到我们想起的时侯她还是原地不动的等我们采纳。。。她既然还很满足的告诉我，只要孩子都健康，都有安定的生活，见一个人不需要面对面，在心里面存有那份心意。。。哪不是已经足够了吗？哪怕哥哥们的心都不知道有没有囊出多余的空间保存着这份心意。

圣诞夜那晚二哥一家人到来拜访妈妈了，家里突然间多了好几倍人呼吸，连妈妈的声音也响亮了好几倍。那晚妈妈应该失眠了吧。

妈妈有一些改变了

2009-08-04T01:08:00.000-07:00

我终于看到妈妈有一些改变了，她不在完全将我给她的零用钱统统买东西给我吃了，她开始会为自己着想了，她会买一些很有营养的有机产品给自己补身，买自己喜欢吃的东西给自己。还有她还会要求我带她去做眼镜也。。。而且她的新眼镜也不便宜，竟然要了RM460，这个月我又要省省过日子了。。。开玩笑啦！我希望关丹不要发生任何事啦，这样妈妈又可以在这里多几年，可以每天看ASTRO唱歌比赛，做自己喜欢的事，我每天都希望可以带她坐飞机，希望有一天我可以做到。那天填表格的时候才知道她已经56岁了，再多4年就60岁了。我还很想我们兄妹妈妈可以美美的拍一张全家福，她只有我们零零碎碎发黄的个人照，这个又不懂几时可以实现。

离开

2009-05-20T20:58:00.000-07:00

不知道是不是家里的因素，我从小就有个愿望，就是立志要离开这个家，当我日渐长大这个念头越来越深刻，我没有任何意识要伤害任何人，我只希望我是个体的，不依赖任何人，我不需要所谓的家人关心，即使是自己的亲人，我还是觉得那种感觉和陌生人是同一个序列的，唯一不同是他们是最熟悉的陌生人。我爱和陌生人闲聊，但绝对不是他们。我需要陌生人的关心，但也绝对不是他们。。。我是不是已经习惯漂浮的日子，日子定下来了太久，我又好像开始怀念以前悠悠荡荡的日子，无拘无束。一念幸福，一念漂浮，我很想放下一切从此离开这个熟悉的地方，熟悉的人。

写记忆的人

2009-04-12T03:50:00.000-07:00

我自己没有把快乐记下来的习惯，快乐的记忆能够永久记在心里那是很幸福的事，这份幸福离我好像还有一段的距离。每当抓起笔想把幸福记录下来，时间滴答滴答的过久久都闻不见下笔声。原来幸福是记不下来的。当你抓起笔，它已经悄悄的在你人生中经过了。嘿。。。我没有不开心，也不会有特别的开心，对我来说抓得住的幸福，往往都不会逗留太久的。

写记忆的人心情多少都会起伏不定，尤其波动了情绪，那就会一发不可收拾。我是情绪的高手，写记忆的能者，能把记忆记下来的人也可称得上二等幸福人吧。

把悲伤留给你，把快乐留给自己。。。

2009-04-06T19:16:00.000-07:00

我是自私的人，至少我承认。离开家的那一天，我像极了重获自由的囚犯，我没办法形容那种没有重量的空气，连呼吸都那么的易然，虽然无时无刻会担心突如其来的问题会让我中途撤学，但还是灭不了我下定决心离开家。

我拒绝再和你一起生活，决绝你的痛苦茶毒了我的记忆，你不是说希望我快乐吗？你不是希望我活在一个没有记忆的国度吗？

我不明白，我走的那一刻，为何你眼中还会不舍。。。

永无止境的忧伤

2009-04-06T08:52:00.000-07:00

很喜欢夜深人静的时侯些日记，我以前就有写日记的习惯，每当我写日记的时侯家母就坐在我面前帮别人车衣，一个工作到深夜的人，一个为自己写下记忆的人。其实写日记是借口，我是为了陪她，陪一个为了家工作到深夜的人。我在想是我们拖累了她，还是家拖累了她？

我感觉家母的手好像是家的屋顶，虽然有裂缝，大风大雨的时侯我们不至于沦落到桥底。我问她，做过最后悔的事是什么？她说嫁人。哪最不后悔的事呢？生下了我们。我听了眼泪不停的在眼眶里打转。因为我没告诉她我做过最快乐的事，就是下定决心离开这个家！我不想每天写一些惨不忍睹的日记。离开家后我真的做到了。

日记变成了记录我不开心的事迹，我由每一天一篇，一星期一篇，一个月一篇到后来的一年几篇，我以为我忘了过去，欺骗自己做一个没有记忆的人，我做到了么？

忙，茫，亡

2009-04-05T08:52:00.000-07:00

很忙，不管任何人问我的近况我都会说自己很忙，我的确很忙，就连驾着回家路途只有15分钟的车程我都是在想东西，很多篇我的心情都是在脑海构出来的。没有机器的控制，没有滑鼠的遥控，我的头脑就成了临时的电脑。当双手在马不停蹄的赶完手头上的报告，我的头脑是在想着另一样东西，心也飘去另一个地方，我不再承认自己是个专一的人，对自己，对别人，对工作，我都是一心三用。人渐渐大了，忙的事物也渐渐的多，忙是成长的一部分，忙无目地的忙，到后来就演变成茫。当我告诉别人自己忙时，我开始犹豫自己到底是忙还是茫？茫穿插在忙当中，我又开始迷惑了，自己要继续走？还是应该拐弯？没有目地的旅程，是时间在推动我还是金钱在诱惑我？他说忙与茫都不重要，只要每天能过着机械化的生活，机械化的快乐，他已别无他求了。我虽然不认同，但也还不是过着机械化的生活。。。

换个角度去想，我是不是该珍惜忙与茫的生活？用心去忙，用汗水去茫，当心和汗水不在时，我已经是一只亡羊了。

我的第一杯金

2009-02-26T19:14:00.001-08:00

小时候每次听小朋友说“我跟我爸爸说，你欺负我。。。我爸爸每天载我上学，我爸爸每天都会教我做功课的，我爸爸假期带我上云顶。。。。”你呢？

换成是我，被小朋友欺负我只能说我告诉老师，我每天的功课都是自己做的，我假期都是到菜市场帮叔叔啊姨打工的。。。能让我唯一喜欢假期的理由是因为可以赚钱，我不知道什么是一桶金，但我赔了自己的学业赚取了我人生中的第一杯金，我把零零碎碎的散钱存进了小盒里，没有锁头，所以每一次我的一杯金还碍不到几天的光阴就被一个每个小朋友都视为英雄的爸爸给偷去了。我没有一个可以诉说的对象，只能暗叹自己为什么会有一个这样的家父。

钱很重要，那时候对一个8岁的我来说钱是万能的，不关亲情，友情我还是会把钱摆在第一位，只有钱我才会有瓦遮头，只有钱我才不会每天都给老师追学费，只有钱才能买回我的自尊心，也只有钱才能让家母不用每天滴着眼泪过日子。

今夜又是失眠夜

2009-02-11T06:33:00.000-08:00

失眠对我来说也不是什么新鲜的名词了，有人问为什么失眠？牛奶加蜜糖也许是不错的选则，再不然安眠药也许用得着。。。我说，既然失眠，就由它，或者它总会有累的一夜，何必那么执著，苦苦哀求哪不是更辗转难免，我因该换个角度去想，睡不着，有很多事可以做，上上网，找同样睡不着的人闲聊，聊些什么？还不是来来去去都是哪几个问题，为什么那么也还没睡，最近好吗？之类的问题，有些无聊，渐渐上网闲聊也不是我失眠必做的事了。。。上网给封杀了，还能做什么呢？吃宵夜，哈。我可没有这种习惯。以前看书这一招还蛮管用的，只要翻多几页，眼皮就盖了一半，可现在翻了整本，睡意尽然慢慢的散去。

黑凄凄的夜，还有什么地方可以逗留？除了闷在家里，闷在房里，阔大的夜空竟然容不下我的灵魂。

挽留的借口

2008-12-10T00:06:00.000-08:00

我回来了，已经投入工作有1个星期了，休息了一段相当长的时间，做以前不成做过的事，人家说休息是为了走更长远的路，而我却不想在继续走下去了。。。受伤的我有借口不用上班，有借口不用接电话，有借口睡到很迟，有借口不用做家务。。。还有借口把家母带回来照顾我。

我是个很怕孤独的人，即使我在忙着我还是渴望听到脚步声，家母的到来确实让我不再感到孤独。我不再一个人荡秋千，一个人准备晚餐，连上班都有一个人和我挥挥手。我是幸福的至少我拥有了她以后。。。

下一次她离去的时候，我又能用什么借口挽留呢？

祝我身体健康

2008-11-18T05:02:00.000-08:00

今晚天空的星星很稀薄，隐隐约约只看到一两颗，站在露台上的我感觉非常的陌生，已经风尘的拖鞋，穿上来有点不舒服。吹着微微的凉风，依稀还可以感觉轻飘飘的雨点洒在脸上，虽然星星都不多了，站在露台的我显得有些无聊，平常的这个时侯我都在赶公司的设计，赶功课，赶吃晚餐，我想我是个称职的城市人吧！

明天一早我就推进手术室了，该赶的都赶完了，我再也没有任何借口推搪，也不好意思在如此对待自己的身体了，它也许给了我很多暗示，甚至明示，无奈我确实太忙了。连泡一杯热奶的时间都没有。。。今年连睡觉的时间也少了很多，白天赶工晚上写部落格，少了回家，少了逛街也少了很多很多和心灵对话的时间。

今晚我不多写了，只想祝自己身体健康。但愿一觉醒来的时侯，还可以洋洋洒洒的做个称职的城市人。祝各位晚安！

荡秋千

2008-10-31T03:52:00.000-07:00

陪他散步其实另有目地, 可以吸引我放下所有的事物不是他而是可以暂时把忧愁荡掉的秋千. 荡秋千渐渐成了放工后的消遣, 除了和陌生人网上聊天它算是可以另我微微浅笑的东西!

我喜欢等到没有人才荡, 荡高荡低全在我掌控之中.我喜欢这种感觉, 一种不需要询问别人的意见, 不需要得到别人的许可,自我控制. 荡秋千的奥妙不在于可以荡的多高, 可以荡多远, 是在于那种超快感, 当从高处荡下来时, 迎面而来的风竟然可以让我不知觉的笑开了, 感觉很自然, 不做作, 不为任何人的笑. 如果你问我小时候荡秋千和现在荡有什么不一样, 除了身体变化之外. 感觉也不分上下, 也是为了可以荡掉忧愁, 为了把眼泪荡干, 那时候不管荡得多高荡得多远, 心脏都可以负荷, 现在就不一样了, 一年荡比一年低... 荡秋千的时间也一年比一年短.

其实不管荡多久, 多高, 多远, 到了时候终归还是要停下来, 我喜欢暂时, 只要能让我嘴角轻轻的往上挂, 哪怕是十分钟, 我已经心满意足了.

我是一把伞

2008-10-27T20:38:00.000-07:00

很久都没有在这里留下字迹，是不敢在促动自己的情绪，深怕这一次促动又不知道何时才能复原，我是很坚强的人，内心且薄得连一张A4纸都不如。人越长大反而执着的东西越来越多，面对压力我确实认输了。。。想象自己是一把破伞，还不断地为人遮风挡雨，孰不知自己原来是多余的，挡得了风却挡不了雨，在风雨交加的时候，往往分分钟都会被人遗弃。我执着别人一定要撑这我，即使破了几个洞，我还深信自己的利用价值依然存在，是我太过于自信，太高估了自己。深信再也没有第二把伞能像我这般耐用，深信人们是不会贪新忘久的，深信自己是没有情感的人。。。

这把伞终于被逼休息一段时候，当雨季来临的时候你们可以用一分钟为我祷告吗？

生命中最漫长的中秋节

2008-09-13T00:48:00.000-07:00

我等了很久, 静静地躲在一个角落, 自从她离开我们, 这个角落就只属于我. 昏昏沉沉连几点钟我都不想知道, 我只想能快些到晚上. 睡觉是唯一能让时间过的快一些, 或许能让记忆停止呼吸. 我太想念她, 有时还搞不清是梦到她还是幻想到她?

日子一天一天的过, 新年没有团圆的团圆饭, 没有中秋节的月饼, 没有冬至的汤圆. 我失去了曾经拥有的一切, 她走了, 带走了属于她的一切,而我的快乐她却忘了留下. 很多个晚上我睡在她的枕头, 做她做过的梦, 帮她留过的泪升温. 我舍不得换枕头袋, 我怕这么一洗, 就连仅有的记忆也洗去. 不知道她在那边有没有时间想起我, 偶尔也好. 想起了哪又如何?

上学唯一能让我见到阳光. 在这一年里我扮演孩子和家长的身份, 没有家长的开学日, 没有家长签名的成绩册, 没有家长的毕业典礼. 上学,下课, 放学我都一个人度过. 我突然很羡慕其他同学, 以前在怎么苦, 我都不会羡慕别人, 虽然以前有她在, 我还是一样上学,下课, 放学都一个人, 只是现在连回到家还是一个人, 我问, 如果让我一个人, 为何让我曾经拥有.

这个夜晚时间再次放弃了我, 没有她的日子我度过了生命中最漫长的中秋节.

假装平静

2008-09-10T07:55:00.000-07:00

和她的感情是从小建立的, 不刻意, 不伪装是一点一滴累积而成. 有时觉得自己仿佛在单亲家庭长大, 我还真希望如此... 有人说我的世界里没有黑和白, 存在的只有灰, 只有停不了雨的国度. 以前的确是如此, 只要我不回家, 不打电话给家母, 就不会有灰灰的感觉, 没有开心也没有特别不开心. 我选择遗忘, 我选择逃避, 我是懦弱, 我宁愿我什么都是... 什么都是... 我曾经讨厌自己的存在, 找不到存在的价值。

爱上陌生人

2008-08-26T06:36:00.000-07:00

感觉自己很害怕混在熟悉的人群中，有点不自在，氧气突然间变得很稀薄，虽然都是熟悉的人，我感觉不到人与人之间的体温，只觉得不戴上面具反而会很不习惯，我害怕目光交涉，就连问候都觉得不知所措。离开是我最常做的事，留下我又会觉得自己被孤立，虽然没有人孤立我。

和陌生人聊天仿佛成了一种不想戒掉的习惯，虽然常常听说网络聊天十之八九都在骗人，谁在乎，我又何尝不是在骗人骗己吗？下线后大家从此就各不相干，谁管得着谁。。。只怕不知不觉把感情send了出去，感情？值多少？那亲情呢？很渴望得到关怀，却又害怕亏欠，欠下的人情债，恐怕这辈子都还不完，还不完却不断的在欠。。。放弃了顾虑思维，放弃了自己。。。我可以成为陌生人吗？而他不曾经也是陌生人吗？后来又如何？还不是比陌生人更陌生？！

陌生人，感觉很近，却又遥远，虽然很虚幻，很不真实，但在精神上我却得到了很多很多。。。不想失去，却往往自己先放弃。

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽...

无悔

2008-08-18T01:47:00.000-07:00

有时候爱情像一个了无痕迹的陷阱
一不小心跌下去
再也爬不起来
也不想起来了。。。

当时间遇上伤心。。。

2008-08-12T08:05:00.000-07:00

当时间遇上了伤心，此刻的我仿佛感觉所有的人都屏住了呼吸，身上流的血都是沸腾的。时间并没有让我忘记过去的点滴，我反而觉得快乐的记忆在我童年里几乎是0点的。我甚至怀疑自己是如何可以带着恨走完我的童年？我只想快点长大，逃离这个躯壳的家。

在我11岁那年, 家终于散了。我，哥哥和没用的家父搬到槟城寄人篱下，而家母在那一年也离家了。。。也是我人生中第一次活在没有家母的日子，我，好害怕，连雨天都过得特别的冷，她走的那一天我哭了好久，反反复复我的心得不到平静，虽然我很努力的安慰自己，以前我不知道快乐是什么，她走后我才觉悟原来她在的时候我们都活在快乐的痛苦上，只是现在快乐是没有了。那一年我的日子过得很潦倒，我很怕和别人的家庭一起吃饭，我很怕有人来安慰我，我很希望大家都把我当成透明。。。

当时间遇上了伤心，我再次屏住了呼吸，细细感受着那一种久久都挥不散的痛。。。

我可以向谁要爱？

2008-08-02T08:18:00.000-07:00

基本上我从小到大朋友缘都很浅，别说朋友，我连亲情缘也都很浅。我很少会有恋家的习惯，自从我搬了出来就连一张家母的照片都不敢带在身上，我很怕自己会忍不住回去那的没有温暖的家。我不恋家，但我恋家母！

孤独是属于我的，无时无刻都感觉到它的存在，摸不到，看不到，但感觉的到。。。很冷，很冷。我也发觉，我开始不能失去它，偶尔和朋友出去，我都会感觉很不自在，不知道要说些什么，手要摆在哪里，脚要打直摆还是桥上来？如果和孤独在一起就不用顾虑那么多了，因为我做什么它都会赞成，只要我不和朋友在一起。我想我的朋友也不很想来找我吧。那么闷，那么冷。

离开家那么久，过年过节，我都特别害怕，有时还会有朋友请我到他家吃饭，我没有推搪，就默默跟了回家，我仿佛不是期待那份晚餐，我渴望得到家庭的温暖，只要一点点就足够温暖了我一天，只要我省一些用，它也许还可以停留久一些。。。

如果我孤单的时候，我可以向谁要爱？

想念一个人的苦滋味

2008-07-22T20:42:00.000-07:00

你们有没有想念过一个人，但却很怕看到她，很想知道她的消息，但却又很怕去打听，我可以确定想念她绝对是苦的，我从没试过想念她自己会笑。每回我都会在心里默默祝福她，这些祝福好像对她都没有实现过，祝福变成了诅咒，让她心里得不到平静。

很多人问我为何不回家，我可以请2个星期的假去旅行，我可以请假在家里混，就是很不情愿的请假回家。是不想回家，是害怕看到她，因为那种分离的苦比想念还要痛。相聚越久离开时就越痛，每回自己都承受不了，傻傻的眼泪滴答滴答的在滴。我讨厌我自己，为何不能冷血一些，为何不能冷漠一些，这样也许不会那么痛。

有人说再见，就是会再见面的意识，我的再见也许会等很久，也许我们不一定会再见，再见这条路走得很疲惫，想要赶过伤悲，自己却在终点前崩溃。

发说（三）我从来都没有美过。。。

2008-07-20T07:04:00.000-07:00

好不容易挨过了小学，上了中学也算是一个小大人了，而家母也不再为难我的头发了，终于我的长发可以重见光明了。我的心理在暗地里傻笑，是不是留了长发就可以变美人了？

自从家母允许我留长发，我就每一天都把可以变美的梦想和心机统统都放在我的长发上，由于家里还是等着钱开饭，我只能用家里的橡胶圈把头发束起来，用家母用剩的布碎做成蝴蝶结。而我的洗头水也没有特别专用的，用来用去都是最便宜，5合1的那种。但是我最终还是留了一头乌黑的长发。

长发虽然是留了，原以为美就从此刻开始，谁知道它还是和我绝缘，它还是和我插肩而过。。。我脸上长满了痘痘，大的小的，久而久之我变成了痘疤脸。美又离我原来越远了。我开始觉得内在美比较重要，这是没有美貌的人常说的！哈哈！

发说 (二)

2008-07-16T23:35:00.000-07:00

小时候留长头发简直就是我的梦想。但是我的梦想确是掌控在大人的手中，我还会纳闷的问我自己，头发长在我的头上，为何留长头发还要经过大人的同意啊？

每次知道头发逃不过要减去的厄运我就会哭得稀里哗啦，很不舍得！我只想把自己变得漂亮一些都不行吗？而且是不用用到钱的买回来的，这样也不能满足我小小的心灵！(头发虽然是不用钱买回来，但洗头水是用钱买的也。。。)虽然很多人安慰我啦，什么短头发才可爱，短头发比较适合瘦瘦的我，人看起来也比较精神之类的话。。。但都没办法平伏我沮丧的心情，在我脑海里，长头发才可以称得上是美，不管她长得怎么样，只要留有一头长发就可以变美。我还曾经认为，只有有钱人的孩子才有资格留长发。

虽然没有了长发，但我还是不断的想办法把自己变得更漂亮更可爱些，我把自制的蝴蝶结夹在耳朵旁边，夹在头顶，夹在后脑都试过。。。我突然想起有一句话非常适合形容我自己，就是“丑人多作怪”真是最贴切不过！！

发说(一)

2008-07-13T07:44:00.000-07:00

我已剪短我的发剪断了牵挂

剪一地不被爱的分岔

长长短短短短长长

一寸一寸以后也不会再挣扎

我终于恨下心把纠缠着我13年的烦恼丝给剪了，没有丝毫的牵挂，也没有丝毫的后悔，每每有人叫我把头发剪短，我都会再三再四的考虑，最后还是把它留着。而这一次，也是第一次我毫不留情的把它剪了。我想这几年它也不很喜欢我了。。。虽然它不会说话，但我还是能感觉到，它已经对我做出了无声的抗议，从一根两根的“自杀”，到一百，两百的集体“自杀”我渐渐不再拥有瀑布式的飘欲长发。我恨我自己，连身上仅有的财产都保不住。还有什么资格保护别人了？

我想大多数的男生都喜欢女生留长头发的，我是女生我也喜欢看长头发的女生，从一头漂亮的头发，往往就能知道哪个女生有多爱自己，不然他们的头发就会好像我这样集体闹“自杀”了。

我应该不适合留长发的，我从来都没有为它的健康着想过，只是一直意为着它会带给我多少的赞美声。天下没有白吃的午餐，这个小道理就连一根幼幼的头发都知道，你说我是不是很没有用？

来自凡间的钢琴家

2008-06-14T06:36:00.000-07:00

很羡慕别人会弹钢琴，尤其是坐在窗口旁弹，白纱的窗帘飘呀飘，那种画面实在太美太美。我发现对会弹钢琴的同学特别有兴趣，虽然他们常常都向我抱怨，抱怨每天放学不是赶着去补习就是被逼去学钢琴，我多想有人逼我学琴（补习就可以免了，因为我不是读书的料！）。

小学上音乐课时，老师在前面弹，我在后面桌子乱弹DO RE MI FA SO......SO FA MI RE DO, 我都是无师自通的，后来我忘记在哪里弄来一个出不了场面的小小钢琴（大概只有手臂一般大小吧）我开始变演奏家。。。很多首个我都会弹，刘德华的忘情水，啊哈。。。给我一杯忘情水。。。我相信我的同学都不会弹呢！

即使我不会弹，只要可以坐在旁边听别人弹，我都会感到很开心。最令我不明白的是，为甚么我的同学弹来弹去都是同一首歌啊？他们的解释是，他们还是第一级或第二级。。。我会弹很多首歌呢。。。哪我是第几级啊？

遇上有缘人

2008-06-05T03:40:00.000-07:00

缘份是自己制造还是默默的等待？如果你问我，我是个非常紧张的人，所以我会制造缘份多过我默默在等！而我和家人的缘份我却没有办法制造，因为我是在没有得选择之下投进这个家，我唯一能接受的就只有哥哥和家母。令我很想续前缘的只有家母。

我是个冷血的人，家母常说的！最冷血的我每天都在不断削薄我和家母之间的缘份。我想念她，但我不想念我的家。

一生人之中，你遇过多少个有缘人，是他放弃你们之间的缘份还是你放弃了？

我的同学是猫王！

2008-06-01T18:05:00.000-07:00

不知道大家的出猫经验是从几岁开始？不要假假啦！我知道你们都有出过猫的，只是或多或少罢了。。。我的出猫经验是在我十一岁，那年我们付不起房租费所以全家大小都搬去槟城投靠娘家。也开始了我寄人篱下的日子。从小我的成绩也没有怎样好过，只是中中矩矩，在学校不是活跃份子，也不是老师会注意到的学生。我发觉老师很奇怪，在他们的眼中往往只注意到成绩最好的学生和最爱捣蛋的学生，而我这些中中矩矩的同学常常都是被忽略的。

十一岁那年我很有幸的安排坐在出了名的捣蛋王旁边，这使我平平无奇的日子，发起一片涟漪，使我平凡的日子显得不平凡，我渐渐成了捣蛋王的助理，名声也一度的红起来，我不是刻意的啦，人的心理是很奇怪的，只要你和坏人在一起，你也就成为别人眼中的坏人，而我从无心插柳，变成有心插柳才成了坏人的。可能我的底子也不是很坏，所以总是常常给她嫌弃，嫌我笨手笨脚的，脑袋转得慢，成绩又不好。。。唯一她觉得我英雌有用武之地的就是我能以最快的速度完成我的功课，然后借她回家抄。她对我也算有情有义，每回大考小考，她总会偷偷把答案传给我，哪她的答案是从哪里来？她的出猫技术，简直是出神入化，千奇百变，有把答案写在塑胶擦，短尺，小字条，校鞋，手心，纸币，铅笔盒，手帕。。。最后她索性把小字典都带来考试！

我有问过她，为什么平时不用功？考试常常出猫？她很简短的告诉我，因为她爸爸是该校的校长，她的成绩关付她爸爸的名誉。。。

我的情人哥哥 (一)

2008-05-29T18:05:00.000-07:00

小时候妈妈忙着工作，吃喝就妈妈照顾，玩乐就落在两个哥哥的身上。自我上小学后，两个哥哥都和我同校，所以妈妈一声命令下，我的吃喝玩乐就落在两个哥哥身上，我的一年级过得像公主般，我不需要排队买食物，我也毋须和同学抢位子坐，因为当大家一听到钟声响，三步当一步的踊到食堂去排队买食物的时候，而我就慢条斯理的寻找一个比较凉快的地方享用我的便当。因为大哥每天一早就已经帮我排队打包好便当让我下课时吃。

我也不知道为什么，小时后的我总爱生病，我的一年级几乎每各两天就发烧一次，每次发烧我都会很自然的走到大哥的班去找大哥，就由大哥来安排我的去向，大多数都是由老师载我回家。不要问我为什么只找大哥，在我的小脑袋里潜意识告诉我在学校发生任何大事都是找大哥，而玩乐就找二哥。

二哥长得高高瘦瘦，白白净净的，心地善良很好欺负的那种。可以用一颗椰子树来形容他，从小到现在我都要把头抬起来才可以和他说话。

我们每天放学都会相约在同一个地方等校车，有一天我突然尿急，还来不及通知他，自己就跑去厕所了。结果二哥四处去找我，当他把我找到之后，校车已经跑了，二哥心一慌，双眼通红的，而我就一副很轻松的样子，我一点都不觉得害怕，因为我将所有的责任都丢在他身上，我只需要牵着他的手就行了。后来我们是由一名老师载我们回的。在车上二哥还是红着眼，还看到他偷偷的在拭泪呢！我想当时他一定很害怕吧，他害怕不是因为校车走了，他害怕是因为我不见了。

毁尸灭迹

2008-05-26T20:41:00.000-07:00

念小学的时候，常常都会有卫生局的官员来学校给小朋友打预防针，教小朋友刷牙，给小朋友上卫生课。打针我不怕，上卫生课我也不怕，我最怕是检查牙齿，牙医会在我的牙齿东敲敲，西敲敲，然后手电筒照一照，他就会在我的病历卡里画打叉，或是涂黑黑，打叉的应该是无可救要了吧，要拔掉，涂黑黑的就是要补牙，数一数。。。1，2，3。。。哇！有三颗要补，1，2。。。2颗要拔。我最怕就是拔牙了，虽然医生说打了麻醉针就不觉得痛，但我还是觉得很恐怖。原因是我试过拔过一颗大牙，医生打了麻醉针就开始帮我拔，牙虽然是拔掉了，但我却流血不止，满口血淋淋的，染红了我的校服，成了不折不扣的血盆大口！牙医说我的伤口太大了，又营养不良，所以就会造成流血不止。我哭得稀里哗啦，眼泪和血水参在一起，吓得医生和护士手忙脚乱，整捆棉花都乱塞进我的口里，暂时止了血，止了我的哭声，却止不了我的眼泪。那天放学我跌跌撞撞的走回家，还请了一个星期的病假。我发誓我再也不要给牙医碰我的牙齿了！

好不容易的渡过风平浪静的一年，转眼之间又到了检查牙齿的时候，为了不让旧梦重原，我决定让我的病历卡消失在人世间，我假装肚子痛呆在厕所久久都不出来，还将病历卡撕得支离破碎，洒在马桶里，拉一下水，再见了我的病历卡。哈哈哈！

怂恿妈妈离婚的女儿

2008-05-21T01:42:00.000-07:00

天底下竟然有如此的女儿，怂恿妈妈离婚。自我懂事以来，我就开始游说妈妈离婚，离开这个家，带我和两个哥哥到别的地方去生活，我还常常希望自己活在单亲的家庭成长，虽然是苦，至少我们不用每天都担心有人来追债，也不会突然有陌生人来搬电视机，搬风扇(我们连风扇都是供的)。

妈妈告诉我她有很多时候想离开的，只是家父，一哭二闹三上吊，他不单常常把自杀挂在嘴边，还说自己患有心脏病，活不久。但是奇怪，心脏病的人是不需要看医生和吃药的。还好当时我还小，不然我真的会叫他上吊就算了，好过现在个个提心吊胆的担心不知道那一天会有贷款公司的人上门讨债。淋红漆，喊打喊杀，一场龙争“鼠”抖，在我家也上演过呢！最好笑的还是，二哥竟然还要偷偷的把他送到一个安全的地方，留下来的烂摊子，就由他身边的亲人来收拾。

凌晨4点，这一幕我永远忘记不了，家母领着2大袋衣服逃亡来到吉隆坡找我。家母不曾一个人出远门，家里没有旅行袋，她只用了两个超级市场的纸袋把她的日常用品带上来。在越过马路的时候，我的眼泪不知不觉的淹盖我的视线，天啊，我的妈妈为什么突然间变成难民？一个五十多岁的女人，默默的在支撑这一个家，到后来她竟然变成一个“逃犯”？

我还没毕业

2008-05-18T09:44:00.000-07:00

幼稚院对我来说是很陌生的，记忆也是最少的，有哪些朋友我都不记得了。。。我只记得我很喜欢上学，我很喜欢写A=APPLE，B=BOY，C=CAT。。。写完了字还可以涂上颜色，我上颜色很执着的，不可以涂出线，只能朝同一个反向上色，深浅要分明，叶子永远是青色，苹果永远是红色，在我书本永远不可能出现黄色的苹果，不要怪我见识少，分分钟我连青色的苹果都没看过。我也很喜欢画家，蘑菇家，家门前有小路，旁边有几颗大树和红红黄黄的花，屋后还有小溪，天空有朵朵白云和几只自由的小鸟，但我画的家永远都不会有人，我也不会画一辆车停在门口，因为我知道，这间家是虚幻的，我永远都做不成这间家的小主人。我每一次画屋子，大门都是锁着的，我想我当时是在画别人的家吧。

下课我最记得的，我们都不用排队去买食物，只要安份的坐在自己的位置就有阿姨会送食物过来，我最记得星期三是吃饼干和一小杯的MILO，为什么我印象会那么深刻，因为我不喜欢吃饼干，咸咸的饼干搭配MILO，会破坏咸饼的味道，而MILO喝起来又咸又甜，怪怪的，他们应该用咸的饼干搭配KOPI，或MILO搭配牛油饼，味道应该会不错的。其它的有炒面，抄米粉，抄饭，糕点，味道都还不错啦，只是糕点太甜了，淡一点会好一些。

或许后来他们改进了，只是我退学了。。。我的幼稚院只念了半年，还没来得及戴上四方帽，就退学了，让我遗憾到现在。

新年不快乐，万事不如意

2008-05-15T04:02:00.000-07:00

最怕新年，最讨厌新年，唯一让我觉得过年最有意识就是不用上课，而现在就是不用做工都可以光明正大的拿工钱。小时候的新年没有新衣，新鞋更不用说了，靠近年关的时候，就会看到妈妈眉头皱上来，鱼尾纹都会突然间多了几条。一年之中，华人农历新年对我家来说是最恐怖不过的，会面对亲戚朋友来我家拜访，家里又没有钱准备年货，都是以白开水待客，家里也没有沙发，大家就好像日式的做在地上，幻想着白开水是汽水，花生是年饼，年糕？？我已经忘了有没有年糕。。。一定是我小时候少吃年糕，怪不得我都不会长高。

每一年都是我帮妈妈包红包的，给亲戚的孩子要包多一点的，普通朋友就少一点，自己的孩子就包多一点点。有时遇到很没有钱的时候，我们还要拿了红包过后快快跑去房间换过另外一个红包封，再包回给亲戚的孩子，如果遇到亲戚的孩子有4个，而我们只有3个，妈妈就要亏钱了。我的亲戚都相当的好，尤其是我的大伯，堂哥，他们都会偷偷塞钱给我，时不时都会买米买油送过来，我们这一家人除了常常欠人家钱之外，欠下的人情债恐怕这一世人都换不清。

我的新衣都是来之别人不要的，一来到我家，旧衣都会变新衣。太旧的就今年穿，新一点的就留到明年过年穿。妈妈更不用说了，我发觉她的衣服是永远都穿不烂的，她没有特别好看的衣服，也没有特别不好看的衣服，因为没有得比较，来来去去都是那几件，妈妈常常都感觉很“寒酸”我也是，所以我们都不敢去别人家拜年，也不希望别人来我们的家拜年，我只希望新年能快点过。。。有时我会问妈妈，为什么我们没有新衣，新鞋？为什么别人家有沙发我们没有，为什么别人爸爸有工作我的爸爸就游手好闲？为什么我们那么穷？为什么我们常常接受别人的救济？小时候的为什么。。。长大后我才渐渐明白。

谁说新年一定要快乐？

我伟大的志愿

2008-05-14T03:02:00.000-07:00

每个人小时候都有志愿，那些没有志愿的小朋友都会给家长或老师逼到有志愿，由于我们还小，志愿对我们来说是什么？可以吃的吗？有个小同学问：“老师，我的志愿是什么？”老师就会回答：“志愿是长大后你们要做什么，要成为国家的栋梁。”(栋梁？如果是现在我就知道有一个就张栋梁的歌星)。

老师在前面讲，我们就在后面七口八舌的在讨论长大后要做什么。老师我可以成为郭富城吗？郭富城唱歌很好听，跳舞很好看 (当时郭富城很红，对你爱爱爱不完，每个小朋友唱的时候还有手势的！) 再来就有医生，工程师，律师，老师，小贩，明星，歌星，连清道夫都有(如果当时他妈妈知道他要当清道夫，他肯定就要立刻退学不用再来上课了。)我发觉他们的志愿都是跟他们的父母一样的，爸爸是律师，他的志愿就律师，妈妈是小贩，他们就要续成母业。那时候我们知道的工作实在有限，我们不知道原来还有设计师，IT人员，批发商，飞机师，动画师，酒保，BLOGGER。。。等等有趣的工作。

而我的志愿是在超级市场当一名收银员。。。因为收钱的感觉很好。

你呢？你小时后的志愿又是什么？

来自大自然的玩具

2008-05-13T01:46:00.000-07:00

小时候我和二哥的感情最好，他也是最好欺负的人，对于这个心地善良的二哥，我简直无话可说，他常常要在人生旅途中做抉择，在妈妈和爱人之中，妈妈永远都排在最后第二个。最后一个是他自己。

大哥和二哥年龄相差一年，和我就相差5年，我们无话可谈，受骂肯定就有我们份。所以小时候他有他的朋友群，大哥去玩后，照顾我自然就落在二哥的身上，他应该是很无奈的，但是又不忍心也不可以抛下我独自去找朋友，所以他每回去玩都带着我在身边，我都是玩男孩子的游戏长大的，有兵捉贼，打战，踏脚车比赛(二哥永远都是最后的，因为他载着我)，到垄沟捉鱼，捉迷藏。。。等等等。我最不喜欢玩兵捉贼，因为我跑得慢，常常都捉不到贼还要累都二哥的队伍受罚，帮我顶罪自然又落在二哥的身上，妈妈吩咐过要确保我无损无烂的回来，不然就以后都没得出去玩。

我还有“撒手刚”的，就是为了不要让二哥受罚，一捉不到贼，我就放声大哭，哭到入心入肺，还要确保5公里远都听到，也要哭到所有的贼过来安慰我才可罢休。后来我发觉二哥的朋友就越来越少了。。。但是他却没有放弃我，还常常骑着脚踏车载我四处去走走。我还记得有一晚鬼节，二哥也同样载着我出去闲逛，我们渡过了没有街灯的路，有萤火虫的森林，月亮和星星的天空。就是没有遇见鬼，可能我们也是鬼吧“穷鬼”两名。回到家后二哥还给妈妈骂呢！

到垄沟捉鱼是二哥和大哥的爱好，而我的爱好就是把他们捉回来的鱼放生。常常都气到他们半死，我的理由是因为它们很可怜，失去自由。

原来我一年纪已经知道自由很重要了。

世上只有妈妈好，有妈的孩子像根草。。。

2008-05-10T05:50:00.000-07:00

世上只有妈妈好，有妈的孩子像根草。。。小时候我是这样唱这首歌的，身为我妈妈的孩子，我们绝对不可以像个宝，要活得像一根草，不怕被人踩和风吹雨打的草，我们像草，哪妈妈呢？妈妈就是泥土，我们每一天都往她身上吸收她仅有的养分，雨水是延长我们生命的动力。

说真的，我妈妈从小都没有怎样教过我们，我和哥哥都很自立，读书，吃饭都不用妈妈操心，有时甚至我感觉到妈妈没有关心我们呢。。。渐渐长大后，我才发觉我的妈妈从来都没有放过假，连病假都没有，从我懂事以来，她都没有停过手的在工作，她手停就间接会造成我们口停。所以她是在关心我们的胃。我有问过她有没有想过逃离这个家？她只是淡淡的说，嫁给这样的一个丈夫她已经认命了，但是我们还有得选择，她只是尽力从旁协助我们，让我们能够快快逃离这个家。没有了妈妈这还算是个家吗？

终于在我18岁那年，我成功逃离了这个家，没有妈妈在身旁，我活得好像一个躯壳，一个失去方向的幽魂，她在用她的生命换取我的自由，我虽然自由了，但我活得很不踏实，因为我开始渐渐失去了她。

妈妈，我非常想念你。自由是快乐的，想念却是痛苦的。。。

最无奈的事

2008-05-07T07:23:00.000-07:00

在我人生中让我感到最不公平，最无奈的事莫过于我样子长得太像家父了。所以小时候很自然的我成为了杂货店追债的头号人物。有时候只是明明路过，都会给莫名其妙的被人追，我开始感觉到有点懊恼，为什么要边追边骂我？难道他是神经病？遇到了疯子？还是我把他的店给踩肮脏了？我也不知道为什么？但是看他样子也不像神经病的人啊。。。后来给他追了几次，心里在想，在这样下去也不是办法，因为校车每天都会停在他的店门口，我怎样都要面对他的，难道我每天要冒着跌倒的风险吗？我的脚又不够长，跨不过他的店。有时候巴士里的同学还会看到目瞪口呆。这个同学干嘛每天一下校车都会给人追啊？

所以今天无论如何也要他说清楚，干嘛每天追骂我。其实心理很怕的，但是想到每天给人家追就更怕。下了校车，我不再像以往快跑的跳过他的店，而是慢条斯理的走过去，他也像以往在店门口守着我，好像爸爸在等女儿放学一样，他看着我，我也看着他，他一定是在想今天为什么我可以走得那么潇洒，后来他把我叫住了，没有再骂我，只是问我几时还钱给他？还钱？我几时欠他钱啊？就算欠也只是欠房东太太和亲戚朋友的钱啦，干嘛无端端会欠杂货店的钱呢？后来他说我的样子长得太像他了，我应该就是他的女儿，父债女还也很应该啊。原来是家父买香烟，没有给钱，骗他说明天才来还，家父的明天是无期的，可以是下个星期的明天，下个月的明天，也可以是下一年的明天。只怪他当初没有问清楚是哪一个明天。

我一回到家，就把这件事说出来，家父还可以厚脸皮的说，欠他几块钱，都要唱统街。妈妈每天都在为钱愁，他还可以拿钱去买烟吸。

还了钱以后，我的放学生活又恢复了平静，再也没有一个“唉呀”老豆等我放学了。。。

只有鸡胸肉的鸡？！

2008-05-06T01:24:00.000-07:00

谁知盘中餐，粒粒结“痛苦”，小时候吃饭对我来说是最痛苦的，餐餐都是青菜，小鱼和很“清”的汤，如果遇到哪一天妈妈出粮的话，或许还会有鸡肉吃的，那一天我就比较开胃了，所以哪几天放学我都很快的在厨房报到，看今天妈妈有煮什么好料，妈妈招牌清蒸白切鸡，加上蒜姜辣椒酱，是我们家里的招牌菜，不是每次都能吃到的哦，要配合天时地利人和。天时是指妈妈出粮的那几天，地利是指要碰到妈妈有去巴刹，最后是人和，人和是最重要，这里的人和是指如果遇到妈妈出粮，刚好家里的菜吃完，要准备去巴刹，打开钱包才发现钱又给人偷去了，那时候正是鸡财两空。唯有又在等到下一个月，或是下下个月了。

天时地利人和也会有出现的时候。

吃鸡的时候，永远要记得，快而准。菜你可以吃慢，汤你可以喝慢，但是鸡和鱼就不能吃慢慢。所以我很小很小的时候就已将鸡的部位认清楚，夹的时候就不会万无一失。但也会有失手的时候。所谓手快有，手慢就没有，手快就有鸡翼和鸡腿吃，手慢就只有吃鸡胸肉了。而我们的对手就是家父，两个哥哥都没有我那么挑食和精灵，所以他们永远都只有吃鸡胸的份，偶尔也会夹到鸡二度啦。有时候吃太快也会啃到，食速就慢了下来，就不够家父挣了。再来吃太快也来不及把味道吃进去，就吞进肚子里去。这一场你挣我夺的鸡餐，连鸡都死不冥目，死无全尸。

妈妈就不用说了，他的丈夫永远都不会留最好的东西给她，除了我们3个。所以妈妈都不是我们的对手，她只有我们吃剩的饭菜。她永远都把最好的留给我们。家父就刚好相反，他只把最好的留给自己。把鸡胸和鱼肚留给他太太和孩子们。

啊哈。。。我终于失去了你，在。。。

2008-05-05T07:33:00.000-07:00

啊哈。。。我终于失去了你，不是在拥挤的人群中，是在疏散的人群中。我的Puppy Love 是在4年纪开始的。当时我是副班长，而他是正班长，我们没有常常在一起啦，只是大家在心理互相仰慕大家，在上课时偷瞄他几眼而已，有时目中传情被老师捉到，上课不专心正副班长双双罚站在椅子上，想不给人家知道我们“有路”都难。他功课超好的，不是第一名就是第二名，而我。。。一到十名都没有我份。

为了不要让我们的距离越拉越远，我晚上真的是挑灯读书的，好不容易我挤进10名里面，终于可以光宗耀祖了。和他的距离又越来越近了。感觉小小的人生有了希望，那一年我上课上到最开心了，连放学也不舍得回家。下课也牺牲，帮他拿簿子去办公室，值日天死都要和他同一天，我扫地他抹窗，我倒垃圾他擦黑板，尤如一对小小夫妻，连晚上睡觉都会笑醒。后来我们开始传纸条，前后脚去图书馆温习功课。其实也没有什么兴趣念书的啦。只是每次看到书就想到距离越拉越远，我就会拼命的读拼命的背，我只想做第二名，第一名留给他。

这样甜蜜的日子，过了大概7个月左右吧。。。我又要搬家了。这一搬也许以后都没有机会见面了。如果当时开始流行Messenger 就好咯，大家还可以继续联络。或者长大后可以约出来喝杯咖啡，又或者大家可以交换地址。。。可是我连自己下一站会在哪里都不知道。只有天知道。

他小时候的样子到现在还在我脑海里。

黄伟文，你好吗？

你有讨厌我吗？

2008-05-04T03:16:00.000-07:00

想象你今年只有7岁，用你7岁的智商回答这个问题。你有讨厌爸爸吗？你的答案会是什么？讨厌？不讨厌？不知道。。。而我的答案竟然让我后悔到现在。我竟然按着自己的良心说亮话，我其实没有讨厌你啦！这样的答案竟然由我口中说出，实在有点看不起我自己。如果当时我说，我讨厌你，不知道会发生什么事？他会打我？把我丢在路边？那就不得而知了。时光不可能倒流，所以很抱歉给不到答案大家。

后来陆陆续续几年他都问我相同的问题，直到我18岁，我的答案从我其实没有讨厌你，简短到没有。。。甚至我不再回答这个白痴又无聊的问题。讨厌一个人可以是从内心发自出来，被你讨厌的人一定会从你的言行举止感觉得到。所以下一次你感觉有人讨厌你时，千万不要问这种百般无聊的问题，你有讨厌我吗？

打雷的时候 - 洋洋都躲到那里去？

2008-05-02T21:50:00.000-07:00

小时候是住在板屋, 屋瓦是铁做的，雨水打在屋瓦上，非常的吵，晚上遇到下雨的话，你休想能睡得安宁。连周公都会吓跑。下雨时，屋子里面也会跟着下雨，人家说屋漏偏遭连夜雨，大概就是这个意识。屋子漏洞，住在里面的人口袋也跟着漏洞。

下大雨的时候，小孩子忙，大人更忙，小孩子忙着玩水，大人忙着搬东西，我两边都忙，忙玩水和帮忙拿桶来盛水。如果雨不停地下，我就没有心情去玩水了，因为我要蹲在那边等桶满后，快手快脚的把水倒掉。要是手和脚力不好，分分钟还会跌到四脚朝天。明天醒来就如同陂脚鸭，一拐一拐的去上学。妈妈说天生天养哦，所以我是天生的也是天养的。生病的时候多数都是去问神喝符水，我还记得它的味道，有点像眼泪，咸咸的。

下雨之前，最怕就是打雷，老师常说，打雷的时候千万不可以到外面去，以防被雷打中，不孝训父母的也会被雷打。我没有孝训父亲，还常常把钱躲在影壁的地方不让他找到。不知道有一天我会不会给雷“pek”中呢！打雷的时候我都会显得非常的慌张，我感觉我的家好像是纸皮箱盖成的，一打雷整间屋子都在抖，我好怕它会倒下来。每次一打雷我就会躲到我的床用被盖着自己。长大后，这个习惯还是没有改变。。。虽然我现在住着砖屋。

我是长年插班生

2008-05-01T01:53:00.000-07:00

我是来自丁加奴的龚洋洋，我的马来名是KONG YANG YANG，我是从某某学校转过来的，妈妈是家庭主妇(虽然她不是，因为只有这样说我才能免费借到课本)，爸爸是卖保险的(其实他是无业游民)。这一个开场白，渐渐就成了我每一年开学都会用到的剧本，如果哪一年有神庇佑也许可以逃过那一段开场白的。

我最讨厌就是重新适应新环境，样样都要重新来过，所以我都不会对某某同学特别好，因为我知道当我离开时一定会很不舍得。小学的时候我都过得很孤单，没有同学喜欢我，我常常下课时就会一个人到图书馆去看书，不要以为我成绩很好，其实一点都不好，除了画画和数学常年都是A以外，其它科目都是B，C，D 的。

最喜欢就是上画画课了，因为只有我在画东西的时候是最“cool” 的，全神贯注的样子顿时成了班上的十人迷(不是万人迷，因为一班才三十二个同学)大家都包围着我，感觉好像万千宠爱在一身。老师也常常拿我的画当sample，要大家学习。而且也不敢随便乱改我画的东西，生怕改了之后会破坏它的美感。只有四年纪那年，有一堂课是要大家作一个面具，我就选了我最喜欢的泰迪熊，我画了圆圆的耳朵，圆圆的脸，有一位姓杜的女老师，竟然擦掉我画的耳朵，重新帮我画过一对较小的耳朵，当时心理真是纳闷，她一走，我就擦掉她所画过的东西。后来给她发现还打了我一把掌，这一把掌让我永远都记得她的样子。

我想有个家

2008-05-01T01:36:00.000-07:00

我想有个家

一个不需要华丽的地方

在我疲倦的时候

我会想到它

我想有个家

一个不需要多大的地方

在我受惊吓的时候

我才不会害怕

谁不会想要家

可是就有人没有它

脸上流著眼泪

只能自己轻轻擦

我好羡慕他

受伤后可以回家

而我只能孤单的

孤单的寻找我的家

虽然我不曾有温暖的家

但是我一样渐渐的长大

只要心中充满爱

就会被关怀

无法理怨谁

一切只能靠自己

虽然你有家什么也不缺

为何看不见你露出笑脸

永远都说没有爱

整天不回家

相同的年纪

不同的心灵

让我拥有一个家

http://www.haoting.com/htmusic/26652ht.htm

家有小偷

2008-04-30T03:39:00.000-07:00

我家有个小偷，这个小偷既不能报警来抓他，也不能打他，更不能骂他。人家说日防夜防，家贼难防。这句话讲得非常贴切，用来形容我家的贼真是找不到更贴切的句子了。对一个小学生来讲，我的零用钱是非常有限的，是5分1角存回来的，最怕就是遇到小偷，要是你不够精灵的话，分分钟偷掉连影子都看不见。那时候妈妈就惨了，而我们又要继续成为快熟面的代言人了。

忘记了哪一出戏说最危险的地方就是最安全的，我就开始留意哪个地方是最危险的。那出戏讲的一点都没错，我的钱最终还可以平平安安挨过漫长的一个月。后来我发现他除了会偷我们的钱，还会偷妈妈的买菜钱。我才8岁，我要怎样做呢？

眼泪淹盖的童年

2008-04-30T02:44:00.000-07:00

小时候常常搬家，差不多马来西亚半岛都留了我们一家人的足迹，有从这个地区搬去另外一个地区，从这个州搬去另一个州，只差没有从这个国家搬到另一个国家。如果你问家父是从事什么行业的？我已经被训练有数了，他是卖保险的。如果你再问卖保险为何要时常搬家，这个我可以自己回答你，因为我们没有钱给屋租，又或者家父欠人家钱。

因为我们时常搬家，我失去了童年的玩伴。小学时，差不多每一年我都是插班生，每一年开学我都要站在同学面前介绍自己，从那里来，以前念那一间学校，住那里等等问题。有时我还会搞错以前念过的学校名字。

在我4岁左右，我常常都看到妈妈一个人哭，有时候有几个大人来问候妈妈，我就看到妈妈在哭了，我会感到害怕的，我没有上前去抱他，也没有提纸巾给她，因为我自己也莫名的跟着哭了起来。因为太小我也不知道自己在哭什么，只知道哭的时候不可以被妈妈看到。就算怎么伤心，难过也要躲起来静静的哭。

我有储蓄的习惯，而且在我们3个之中我是存最多钱的，而我常常存到一个月后就觉得非常光荣的把我的储蓄双手交给妈妈当家用。这是我童年做过最最光荣的事。

最熟悉的陌生人

2008-04-30T02:10:00.000-07:00

从小我就很怕别人知道我的父亲是谁，在我记忆里他比陌生人更陌生，他不像我很久不见的朋友那种陌生，也不像妈妈和女儿那种温馨的感觉，但他却是我最熟悉的陌生人。我和他相处了漫长的17年，也是我人生中最灰暗的日子，我想家母也和我一样。

懂事以后的我，就知道他是一个游手好闲的人，简单来说他是个没有用的人。只会给家里麻烦。闯了祸，永远都有一堆人帮他收拾惨剧，拍拍屁股又可以当没事的开始过活，如此厚脸皮的人，都可以拿去作LV BAG 了。

我很不喜欢他，也可以说讨厌，真是不明白当初家母为什么会嫁给这种人，又没有工作，又没有前途，又不孝顺，又常常闯祸。。。后来家母说是前世欠了他，结果欠了他的人还不只家母一个，原来我和两个哥哥也同样欠了他。