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洋洋的假期

这一次终于可以做回自己了,我是谁?连我自己都不想知道。每次写日记都好像在解开自己的沧疤。做回自己一点都不快乐,我终于明白为什么人不开心就借酒消愁,而我就写日记消愁,是清醒的也是最愁的。 在这里恳请我用用文字填满即空虚又弱默的童年。每当夜深人静,童心未泯的心灵再次出窍,拘捕过往的点滴,记下无可祢补的伤痕。。。

天使的到访

这个冬天一点都不冷,圣诞夜那天还捎来一点叮的暖意,这份心意是二哥稍来的,虽然短暂但哪也足够温暖了妈妈的心窝。

我们没有佳节的观念,即使有也是把时间留给自己最重要的人,而不是我们的妈妈。她也许不是我们最重要的人,但她却是把所有时间都留给孩子的人,我发觉自从哥哥都有了自己的家庭后,他们都不再把时间留在妈妈的身上,妈妈就变成了一个物体,任由她摆着,直到我们想起的时侯她还是原地不动的等我们采纳。。。她既然还很满足的告诉我,只要孩子都健康,都有安定的生活,见一个人不需要面对面,在心里面存有那份心意。。。哪不是已经足够了吗?哪怕哥哥们的心都不知道有没有囊出多余的空间保存着这份心意。

圣诞夜那晚二哥一家人到来拜访妈妈了,家里突然间多了好几倍人呼吸,连妈妈的声音也响亮了好几倍。那晚妈妈应该失眠了吧。
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妈妈有一些改变了

我终于看到妈妈有一些改变了,她不在完全将我给她的零用钱统统买东西给我吃了,她开始会为自己着想了,她会买一些很有营养的有机产品给自己补身,买自己喜欢吃的东西给自己。还有她还会要求我带她去做眼镜也。。。而且她的新眼镜也不便宜,竟然要了RM460,这个月我又要省省过日子了。。。开玩笑啦!我希望关丹不要发生任何事啦,这样妈妈又可以在这里多几年,可以每天看ASTRO唱歌比赛,做自己喜欢的事,我每天都希望可以带她坐飞机,希望有一天我可以做到。那天填表格的时候才知道她已经56岁了,再多4年就60岁了。我还很想我们兄妹妈妈可以美美的拍一张全家福,她只有我们零零碎碎发黄的个人照,这个又不懂几时可以实现。
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离开

不知道是不是家里的因素,我从小就有个愿望,就是立志要离开这个家,当我日渐长大这个念头越来越深刻,我没有任何意识要伤害任何人,我只希望我是个体的,不依赖任何人,我不需要所谓的家人关心,即使是自己的亲人,我还是觉得那种感觉和陌生人是同一个序列的,唯一不同是他们是最熟悉的陌生人。我爱和陌生人闲聊,但绝对不是他们。我需要陌生人的关心,但也绝对不是他们。。。我是不是已经习惯漂浮的日子,日子定下来了太久,我又好像开始怀念以前悠悠荡荡的日子,无拘无束。一念幸福,一念漂浮,我很想放下一切从此离开这个熟悉的地方,熟悉的人。

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写记忆的人

我自己没有把快乐记下来的习惯,快乐的记忆能够永久记在心里那是很幸福的事,这份幸福离我好像还有一段的距离。每当抓起笔想把幸福记录下来,时间滴答滴答的过久久都闻不见下笔声。原来幸福是记不下来的。当你抓起笔,它已经悄悄的在你人生中经过了。嘿。。。我没有不开心,也不会有特别的开心,对我来说抓得住的幸福,往往都不会逗留太久的。

写记忆的人心情多少都会起伏不定,尤其波动了情绪,那就会一发不可收拾。我是情绪的高手,写记忆的能者,能把记忆记下来的人也可称得上二等幸福人吧。

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把悲伤留给你,把快乐留给自己。。。


我是自私的人,至少我承认。离开家的那一天,我像极了重获自由的囚犯,我没办法形容那种没有重量的空气,连呼吸都那么的易然,虽然无时无刻会担心突如其来的问题会让我中途撤学,但还是灭不了我下定决心离开家。

我拒绝再和你一起生活,决绝你的痛苦茶毒了我的记忆,你不是说希望我快乐吗?你不是希望我活在一个没有记忆的国度吗?

我不明白,我走的那一刻,为何你眼中还会不舍。。。
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永无止境的忧伤

很喜欢夜深人静的时侯些日记,我以前就有写日记的习惯,每当我写日记的时侯家母就坐在我面前帮别人车衣,一个工作到深夜的人,一个为自己写下记忆的人。其实写日记是借口,我是为了陪她,陪一个为了家工作到深夜的人。我在想是我们拖累了她,还是家拖累了她?

我感觉家母的手好像是家的屋顶,虽然有裂缝,大风大雨的时侯我们不至于沦落到桥底。我问她,做过最后悔的事是什么?她说嫁人。哪最不后悔的事呢?生下了我们。我听了眼泪不停的在眼眶里打转。因为我没告诉她我做过最快乐的事,就是下定决心离开这个家!我不想每天写一些惨不忍睹的日记。离开家后我真的做到了。

日记变成了记录我不开心的事迹,我由每一天一篇,一星期一篇,一个月一篇到后来的一年几篇,我以为我忘了过去,欺骗自己做一个没有记忆的人,我做到了么?
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忙,茫,亡

很忙,不管任何人问我的近况我都会说自己很忙,我的确很忙,就连驾着回家路途只有15分钟的车程我都是在想东西,很多篇我的心情都是在脑海构出来的。没有机器的控制,没有滑鼠的遥控,我的头脑就成了临时的电脑。当双手在马不停蹄的赶完手头上的报告,我的头脑是在想着另一样东西,心也飘去另一个地方,我不再承认自己是个专一的人,对自己,对别人,对工作,我都是一心三用。人渐渐大了,忙的事物也渐渐的多,忙是成长的一部分,忙无目地的忙,到后来就演变成茫。当我告诉别人自己忙时,我开始犹豫自己到底是忙还是茫?茫穿插在忙当中,我又开始迷惑了,自己要继续走?还是应该拐弯?没有目地的旅程,是时间在推动我还是金钱在诱惑我?他说忙与茫都不重要,只要每天能过着机械化的生活,机械化的快乐,他已别无他求了。我虽然不认同,但也还不是过着机械化的生活。。。

换个角度去想,我是不是该珍惜忙与茫的生活?用心去忙,用汗水去茫,当心和汗水不在时,我已经是一只亡羊了。
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我的第一杯金

小时候每次听小朋友说“我跟我爸爸说,你欺负我。。。我爸爸每天载我上学,我爸爸每天都会教我做功课的,我爸爸假期带我上云顶。。。。”你呢?

换成是我,被小朋友欺负我只能说我告诉老师,我每天的功课都是自己做的,我假期都是到菜市场帮叔叔啊姨打工的。。。能让我唯一喜欢假期的理由是因为可以赚钱,我不知道什么是一桶金,但我赔了自己的学业赚取了我人生中的第一杯金,我把零零碎碎的散钱存进了小盒里,没有锁头,所以每一次我的一杯金还碍不到几天的光阴就被一个每个小朋友都视为英雄的爸爸给偷去了。我没有一个可以诉说的对象,只能暗叹自己为什么会有一个这样的家父。

钱很重要,那时候对一个8岁的我来说钱是万能的,不关亲情,友情我还是会把钱摆在第一位,只有钱我才会有瓦遮头,只有钱我才不会每天都给老师追学费,只有钱才能买回我的自尊心,也只有钱才能让家母不用每天滴着眼泪过日子。
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今夜又是失眠夜

失眠对我来说也不是什么新鲜的名词了,有人问为什么失眠?牛奶加蜜糖也许是不错的选则,再不然安眠药也许用得着。。。我说,既然失眠,就由它,或者它总会有累的一夜,何必那么执著,苦苦哀求哪不是更辗转难免,我因该换个角度去想,睡不着,有很多事可以做,上上网,找同样睡不着的人闲聊,聊些什么?还不是来来去去都是哪几个问题,为什么那么也还没睡,最近好吗?之类的问题,有些无聊,渐渐上网闲聊也不是我失眠必做的事了。。。上网给封杀了,还能做什么呢?吃宵夜,哈。我可没有这种习惯。以前看书这一招还蛮管用的,只要翻多几页,眼皮就盖了一半,可现在翻了整本,睡意尽然慢慢的散去。

黑凄凄的夜,还有什么地方可以逗留?除了闷在家里,闷在房里,阔大的夜空竟然容不下我的灵魂。
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