感觉自己很害怕混在熟悉的人群中，有点不自在，氧气突然间变得很稀薄，虽然都是熟悉的人，我感觉不到人与人之间的体温，只觉得不戴上面具反而会很不习惯，我害怕目光交涉，就连问候都觉得不知所措。离开是我最常做的事，留下我又会觉得自己被孤立，虽然没有人孤立我。

和陌生人聊天仿佛成了一种不想戒掉的习惯，虽然常常听说网络聊天十之八九都在骗人，谁在乎，我又何尝不是在骗人骗己吗？下线后大家从此就各不相干，谁管得着谁。。。只怕不知不觉把感情send了出去，感情？值多少？那亲情呢？很渴望得到关怀，却又害怕亏欠，欠下的人情债，恐怕这辈子都还不完，还不完却不断的在欠。。。放弃了顾虑思维，放弃了自己。。。我可以成为陌生人吗？而他不曾经也是陌生人吗？后来又如何？还不是比陌生人更陌生？！

陌生人，感觉很近，却又遥远，虽然很虚幻，很不真实，但在精神上我却得到了很多很多。。。不想失去，却往往自己先放弃。

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽...

有时候爱情像一个了无痕迹的陷阱
一不小心 跌下去
再也爬不起来
也不想起来了。。。

当时间遇上了伤心，此刻的我仿佛感觉所有的人都屏住了呼吸，身上流的血都是沸腾的。时间并没有让我忘记过去的点滴，我反而觉得快乐的记忆在我童年里几乎是0点的。我甚至怀疑自己是如何可以带着恨走完我的童年？我只想快点长大，逃离这个躯壳的家。

在我11岁那年, 家终于散了。我，哥哥和没用的家父搬到槟城寄人篱下，而家母在那一年也离家了。。。也是我人生中第一次活在没有家母的日子，我，好害怕，连雨天都过得特别的冷，她走的那一天我哭了好久，反反复复我的心得不到平静，虽然我很努力的安慰自己，以前我不知道快乐是什么，她走后我才觉悟原来她在的时候我们都活在快乐的痛苦上，只是现在快乐是没有了。那一年我的日子过得很潦倒，我很怕和别人的家庭一起吃饭，我很怕有人来安慰我，我很希望大家都把我当成透明。。。

当时间遇上了伤心，我再次屏住了呼吸，细细感受着那一种久久都挥不散的痛。。。

基本上我从小到大朋友缘都很浅，别说朋友，我连亲情缘也都很浅。我很少会有恋家的习惯，自从我搬了出来就连一张家母的照片都不敢带在身上，我很怕自己会忍不住回去那的没有温暖的家。我不恋家，但我恋家母！