好不容易的渡过风平浪静的一年，转眼之间又到了检查牙齿的时候，为了不让旧梦重原，我决定让我的病历卡消失在人世间，我假装肚子痛呆在厕所久久都不出来，还将病历卡撕得支离破碎，洒在马桶里，拉一下水，再见了我的病历卡。哈哈哈！

幼稚院对我来说是很陌生的，记忆也是最少的，有哪些朋友我都不记得了。。。我只记得我很喜欢上学，我很喜欢写A=APPLE，B=BOY，C=CAT。。。写完了字还可以涂上颜色，我上颜色很执着的，不可以涂出线，只能朝同一个反向上色，深浅要分明，叶子永远是青色，苹果永远是红色，在我书本永远不可能出现黄色的苹果，不要怪我见识少，分分钟我连青色的苹果都没看过。我也很喜欢画家，蘑菇家，家门前有小路，旁边有几颗大树和红红黄黄的花，屋后还有小溪，天空有朵朵白云和几只自由的小鸟，但我画的家永远都不会有人，我也不会画一辆车停在门口，因为我知道，这间家是虚幻的，我永远都做不成这间家的小主人。我每一次画屋子，大门都是锁着的，我想我当时是在画别人的家吧。

下课我最记得的，我们都不用排队去买食物，只要安份的坐在自己的位置就有阿姨会送食物过来，我最记得星期三是吃饼干和一小杯的MILO，为什么我印象会那么深刻，因为我不喜欢吃饼干，咸咸的饼干搭配MILO，会破坏咸饼的味道，而MILO喝起来又咸又甜，怪怪的，他们应该用咸的饼干搭配KOPI，或MILO搭配牛油饼，味道应该会不错的。其它的有炒面，抄米粉，抄饭，糕点，味道都还不错啦，只是糕点太甜了，淡一点会好一些。

或许后来他们改进了，只是我退学了。。。我的幼稚院只念了半年，还没来得及戴上四方帽，就退学了，让我遗憾到现在。

最怕新年，最讨厌新年，唯一让我觉得过年最有意识就是不用上课，而现在就是不用做工都可以光明正大的拿工钱。小时候的新年没有新衣，新鞋更不用说了，靠近年关的时候，就会看到妈妈眉头皱上来，鱼尾纹都会突然间多了几条。一年之中，华人农历新年对我家来说是最恐怖不过的，会面对亲戚朋友来我家拜访，家里又没有钱准备年货，都是以白开水待客，家里也没有沙发，大家就好像日式的做在地上，幻想着白开水是汽水，花生是年饼，年糕？？我已经忘了有没有年糕。。。一定是我小时候少吃年糕，怪不得我都不会长高。

每一年都是我帮妈妈包红包的，给亲戚的孩子要包多一点的，普通朋友就少一点，自己的孩子就包多一点点。有时遇到很没有钱的时候，我们还要拿了红包过后快快跑去房间换过另外一个红包封，再包回给亲戚的孩子，如果遇到亲戚的孩子有4个，而我们只有3个，妈妈就要亏钱了。我的亲戚都相当的好，尤其是我的大伯，堂哥，他们都会偷偷塞钱给我，时不时都会买米买油送过来，我们这一家人除了常常欠人家钱之外，欠下的人情债恐怕这一世人都换不清。

我的新衣都是来之别人不要的，一来到我家，旧衣都会变新衣。太旧的就今年穿，新一点的就留到明年过年穿。妈妈更不用说了，我发觉她的衣服是永远都穿不烂的，她没有特别好看的衣服，也没有特别不好看的衣服，因为没有得比较，来来去去都是那几件，妈妈常常都感觉很“寒酸”我也是，所以我们都不敢去别人家拜年，也不希望别人来我们的家拜年，我只希望新年能快点过。。。有时我会问妈妈，为什么我们没有新衣，新鞋？为什么别人家有沙发我们没有，为什么别人爸爸有工作我的爸爸就游手好闲？为什么我们那么穷？为什么我们常常接受别人的救济？小时候的为什么。。。长大后我才渐渐明白。

谁说新年一定要快乐？

说真的，我妈妈从小都没有怎样教过我们，我和哥哥都很自立，读书，吃饭都不用妈妈操心，有时甚至我感觉到妈妈没有关心我们呢。。。渐渐长大后，我才发觉我的妈妈从来都没有放过假，连病假都没有，从我懂事以来，她都没有停过手的在工作，她手停就间接会造成我们口停。所以她是在关心我们的胃。我有问过她有没有想过逃离这个家？她只是淡淡的说，嫁给这样的一个丈夫她已经认命了，但是我们还有得选择，她只是尽力从旁协助我们，让我们能够快快逃离这个家。没有了妈妈这还算是个家吗？

终于在我18岁那年，我成功逃离了这个家，没有妈妈在身旁，我活得好像一个躯壳，一个失去方向的幽魂，她在用她的生命换取我的自由，我虽然自由了，但我活得很不踏实，因为我开始渐渐失去了她。

妈妈， 我非常想念你。自由是快乐的，想念却是痛苦的。。。

在我人生中让我感到最不公平，最无奈的事莫过于我样子长得太像家父了。所以小时候很自然的我成为了杂货店追债的头号人物。有时候只是明明路过，都会给莫名其妙的被人追，我开始感觉到有点懊恼，为什么要边追边骂我？难道他是神经病？遇到了疯子？还是我把他的店给踩肮脏了？我也不知道为什么？但是看他样子也不像神经病的人啊。。。后来给他追了几次，心里在想，在这样下去也不是办法，因为校车每天都会停在他的店门口，我怎样都要面对他的，难道我每天要冒着跌倒的风险吗？我的脚又不够长，跨不过他的店。有时候巴士里的同学还会看到目瞪口呆。这个同学干嘛每天一下校车都会给人追啊？

所以今天无论如何也要他说清楚，干嘛每天追骂我。其实心理很怕的，但是想到每天给人家追就更怕。下了校车，我不再像以往快跑的跳过他的店，而是慢条斯理的走过去，他也像以往在店门口守着我，好像爸爸在等女儿放学一样，他看着我，我也看着他，他一定是在想今天为什么我可以走得那么潇洒，后来他把我叫住了，没有再骂我，只是问我几时还钱给他？还钱？我几时欠他钱啊？就算欠也只是欠房东太太和亲戚朋友的钱啦，干嘛无端端会欠杂货店的钱呢？后来他说我的样子长得太像他了，我应该就是他的女儿，父债女还也很应该啊。原来是家父买香烟，没有给钱，骗他说明天才来还，家父的明天是无期的，可以是下个星期的明天，下个月的明天，也可以是下一年的明天。只怪他当初没有问清楚是哪一个明天。

我一回到家，就把这件事说出来，家父还可以厚脸皮的说，欠他几块钱，都要唱统街。妈妈每天都在为钱愁，他还可以拿钱去买烟吸。

还了钱以后，我的放学生活又恢复了平静，再也没有一个“唉呀”老豆等我放学了。。。

天时地利人和也会有出现的时候。

吃鸡的时候，永远要记得，快而准。菜你可以吃慢，汤你可以喝慢，但是鸡和鱼就不能吃慢慢。所以我很小很小的时候就已将鸡的部位认清楚，夹的时候就不会万无一失。但也会有失手的时候。所谓手快有，手慢就没有，手快就有鸡翼和鸡腿吃，手慢就只有吃鸡胸肉了。而我们的对手就是家父，两个哥哥都没有我那么挑食和精灵，所以他们永远都只有吃鸡胸的份，偶尔也会夹到鸡二度啦。有时候吃太快也会啃到，食速就慢了下来，就不够家父挣了。再来吃太快也来不及把味道吃进去，就吞进肚子里去。这一场你挣我夺的鸡餐，连鸡都死不冥目，死无全尸。

妈妈就不用说了，他的丈夫永远都不会留最好的东西给她，除了我们3个。所以妈妈都不是我们的对手，她只有我们吃剩的饭菜。她永远都把最好的留给我们。家父就刚好相反，他只把最好的留给自己。把鸡胸和鱼肚留给他太太和孩子们。

小时候是住在板屋, 屋瓦是铁做的，雨水打在屋瓦上，非常的吵，晚上遇到下雨的话，你休想能睡得安宁。连周公都会吓跑。下雨时，屋子里面也会跟着下雨，人家说屋漏偏遭连夜雨，大概就是这个意识。屋子漏洞，住在里面的人口袋也跟着漏洞。

下大雨的时候，小孩子忙，大人更忙，小孩子忙着玩水，大人忙着搬东西，我两边都忙，忙玩水和帮忙拿桶来盛水。如果雨不停地下，我就没有心情去玩水了，因为我要蹲在那边等桶满后，快手快脚的把水倒掉。要是手和脚力不好，分分钟还会跌到四脚朝天。明天醒来就如同陂脚鸭，一拐一拐的去上学。妈妈说天生天养哦，所以我是天生的也是天养的。生病的时候多数都是去问神喝符水，我还记得它的味道，有点像眼泪，咸咸的。

下雨之前，最怕就是打雷，老师常说，打雷的时候千万不可以到外面去，以防被雷打中，不孝训父母的也会被雷打。我没有孝训父亲，还常常把钱躲在影壁的地方不让他找到。不知道有一天我会不会给雷“pek”中呢！打雷的时候我都会显得非常的慌张，我感觉我的家好像是纸皮箱盖成的，一打雷整间屋子都在抖，我好怕它会倒下来。每次一打雷我就会躲到我的床用被盖着自己。长大后，这个习惯还是没有改变。。。虽然我现在住着砖屋。

我想有个家