长发虽然是留了，原以为美就从此刻开始，谁知道它还是和我绝缘，它还是和我插肩而过。。。我脸上长满了痘痘，大的小的，久而久之我变成了痘疤脸。美又离我原来越远了。我开始觉得内在美比较重要，这是没有美貌的人常说的！哈哈！

剪一地不被爱的分岔

长长短短短短长长

一寸一寸 以后也不会再挣扎

我终于恨下心把纠缠着我13年的烦恼丝给剪了，没有丝毫的牵挂，也没有丝毫的后悔，每每有人叫我把头发剪短，我都会再三再四的考虑，最后还是把它留着。而这一次，也是第一次我毫不留情的把它剪了。我想这几年它也不很喜欢我了。。。虽然它不会说话，但我还是能感觉到，它已经对我做出了无声的抗议，从一根两根的“自杀”，到一百，两百的集体“自杀”我渐渐不再拥有瀑布式的飘欲长发。我恨我自己，连身上仅有的财产都保不住。还有什么资格保护别人了？

我想大多数的男生都喜欢女生留长头发的，我是女生我也喜欢看长头发的女生，从一头漂亮的头发，往往就能知道哪个女生有多爱自己，不然他们的头发就会好像我这样集体闹“自杀”了。

我应该不适合留长发的，我从来都没有为它的健康着想过，只是一直意为着它会带给我多少的赞美声。天下没有白吃的午餐，这个小道理就连一根幼幼的头发都知道，你说我是不是很没有用？

很羡慕别人会弹钢琴，尤其是坐在窗口旁弹，白纱的窗帘飘呀飘，那种画面实在太美太美。我发现对会弹钢琴的同学特别有兴趣，虽然他们常常都向我抱怨，抱怨每天放学不是赶着去补习就是被逼去学钢琴，我多想有人逼我学琴（补习就可以免了，因为我不是读书的料！）。

小学上音乐课时，老师在前面弹，我在后面桌子乱弹DO RE MI FA SO......SO FA MI RE DO, 我都是无师自通的，后来我忘记在哪里弄来一个出不了场面的小小钢琴（大概只有手臂一般大小吧）我开始变演奏家。。。很多首个我都会弹，刘德华的忘情水，啊哈。。。给我一杯忘情水。。。我相信我的同学都不会弹呢！

即使我不会弹，只要可以坐在旁边听别人弹，我都会感到很开心。最令我不明白的是，为甚么我的同学弹来弹去都是同一首歌啊？他们的解释是，他们还是第一级或第二级。。。我会弹很多首歌呢。。。哪我是第几级啊？

好不容易的渡过风平浪静的一年，转眼之间又到了检查牙齿的时候，为了不让旧梦重原，我决定让我的病历卡消失在人世间，我假装肚子痛呆在厕所久久都不出来，还将病历卡撕得支离破碎，洒在马桶里，拉一下水，再见了我的病历卡。哈哈哈！

幼稚院对我来说是很陌生的，记忆也是最少的，有哪些朋友我都不记得了。。。我只记得我很喜欢上学，我很喜欢写A=APPLE，B=BOY，C=CAT。。。写完了字还可以涂上颜色，我上颜色很执着的，不可以涂出线，只能朝同一个反向上色，深浅要分明，叶子永远是青色，苹果永远是红色，在我书本永远不可能出现黄色的苹果，不要怪我见识少，分分钟我连青色的苹果都没看过。我也很喜欢画家，蘑菇家，家门前有小路，旁边有几颗大树和红红黄黄的花，屋后还有小溪，天空有朵朵白云和几只自由的小鸟，但我画的家永远都不会有人，我也不会画一辆车停在门口，因为我知道，这间家是虚幻的，我永远都做不成这间家的小主人。我每一次画屋子，大门都是锁着的，我想我当时是在画别人的家吧。

下课我最记得的，我们都不用排队去买食物，只要安份的坐在自己的位置就有阿姨会送食物过来，我最记得星期三是吃饼干和一小杯的MILO，为什么我印象会那么深刻，因为我不喜欢吃饼干，咸咸的饼干搭配MILO，会破坏咸饼的味道，而MILO喝起来又咸又甜，怪怪的，他们应该用咸的饼干搭配KOPI，或MILO搭配牛油饼，味道应该会不错的。其它的有炒面，抄米粉，抄饭，糕点，味道都还不错啦，只是糕点太甜了，淡一点会好一些。

或许后来他们改进了，只是我退学了。。。我的幼稚院只念了半年，还没来得及戴上四方帽，就退学了，让我遗憾到现在。

最怕新年，最讨厌新年，唯一让我觉得过年最有意识就是不用上课，而现在就是不用做工都可以光明正大的拿工钱。小时候的新年没有新衣，新鞋更不用说了，靠近年关的时候，就会看到妈妈眉头皱上来，鱼尾纹都会突然间多了几条。一年之中，华人农历新年对我家来说是最恐怖不过的，会面对亲戚朋友来我家拜访，家里又没有钱准备年货，都是以白开水待客，家里也没有沙发，大家就好像日式的做在地上，幻想着白开水是汽水，花生是年饼，年糕？？我已经忘了有没有年糕。。。一定是我小时候少吃年糕，怪不得我都不会长高。

每一年都是我帮妈妈包红包的，给亲戚的孩子要包多一点的，普通朋友就少一点，自己的孩子就包多一点点。有时遇到很没有钱的时候，我们还要拿了红包过后快快跑去房间换过另外一个红包封，再包回给亲戚的孩子，如果遇到亲戚的孩子有4个，而我们只有3个，妈妈就要亏钱了。我的亲戚都相当的好，尤其是我的大伯，堂哥，他们都会偷偷塞钱给我，时不时都会买米买油送过来，我们这一家人除了常常欠人家钱之外，欠下的人情债恐怕这一世人都换不清。

我的新衣都是来之别人不要的，一来到我家，旧衣都会变新衣。太旧的就今年穿，新一点的就留到明年过年穿。妈妈更不用说了，我发觉她的衣服是永远都穿不烂的，她没有特别好看的衣服，也没有特别不好看的衣服，因为没有得比较，来来去去都是那几件，妈妈常常都感觉很“寒酸”我也是，所以我们都不敢去别人家拜年，也不希望别人来我们的家拜年，我只希望新年能快点过。。。有时我会问妈妈，为什么我们没有新衣，新鞋？为什么别人家有沙发我们没有，为什么别人爸爸有工作我的爸爸就游手好闲？为什么我们那么穷？为什么我们常常接受别人的救济？小时候的为什么。。。长大后我才渐渐明白。

谁说新年一定要快乐？

说真的，我妈妈从小都没有怎样教过我们，我和哥哥都很自立，读书，吃饭都不用妈妈操心，有时甚至我感觉到妈妈没有关心我们呢。。。渐渐长大后，我才发觉我的妈妈从来都没有放过假，连病假都没有，从我懂事以来，她都没有停过手的在工作，她手停就间接会造成我们口停。所以她是在关心我们的胃。我有问过她有没有想过逃离这个家？她只是淡淡的说，嫁给这样的一个丈夫她已经认命了，但是我们还有得选择，她只是尽力从旁协助我们，让我们能够快快逃离这个家。没有了妈妈这还算是个家吗？

终于在我18岁那年，我成功逃离了这个家，没有妈妈在身旁，我活得好像一个躯壳，一个失去方向的幽魂，她在用她的生命换取我的自由，我虽然自由了，但我活得很不踏实，因为我开始渐渐失去了她。

妈妈， 我非常想念你。自由是快乐的，想念却是痛苦的。。。

在我人生中让我感到最不公平，最无奈的事莫过于我样子长得太像家父了。所以小时候很自然的我成为了杂货店追债的头号人物。有时候只是明明路过，都会给莫名其妙的被人追，我开始感觉到有点懊恼，为什么要边追边骂我？难道他是神经病？遇到了疯子？还是我把他的店给踩肮脏了？我也不知道为什么？但是看他样子也不像神经病的人啊。。。后来给他追了几次，心里在想，在这样下去也不是办法，因为校车每天都会停在他的店门口，我怎样都要面对他的，难道我每天要冒着跌倒的风险吗？我的脚又不够长，跨不过他的店。有时候巴士里的同学还会看到目瞪口呆。这个同学干嘛每天一下校车都会给人追啊？

所以今天无论如何也要他说清楚，干嘛每天追骂我。其实心理很怕的，但是想到每天给人家追就更怕。下了校车，我不再像以往快跑的跳过他的店，而是慢条斯理的走过去，他也像以往在店门口守着我，好像爸爸在等女儿放学一样，他看着我，我也看着他，他一定是在想今天为什么我可以走得那么潇洒，后来他把我叫住了，没有再骂我，只是问我几时还钱给他？还钱？我几时欠他钱啊？就算欠也只是欠房东太太和亲戚朋友的钱啦，干嘛无端端会欠杂货店的钱呢？后来他说我的样子长得太像他了，我应该就是他的女儿，父债女还也很应该啊。原来是家父买香烟，没有给钱，骗他说明天才来还，家父的明天是无期的，可以是下个星期的明天，下个月的明天，也可以是下一年的明天。只怪他当初没有问清楚是哪一个明天。

我一回到家，就把这件事说出来，家父还可以厚脸皮的说，欠他几块钱，都要唱统街。妈妈每天都在为钱愁，他还可以拿钱去买烟吸。

还了钱以后，我的放学生活又恢复了平静，再也没有一个“唉呀”老豆等我放学了。。。

天时地利人和也会有出现的时候。

吃鸡的时候，永远要记得，快而准。菜你可以吃慢，汤你可以喝慢，但是鸡和鱼就不能吃慢慢。所以我很小很小的时候就已将鸡的部位认清楚，夹的时候就不会万无一失。但也会有失手的时候。所谓手快有，手慢就没有，手快就有鸡翼和鸡腿吃，手慢就只有吃鸡胸肉了。而我们的对手就是家父，两个哥哥都没有我那么挑食和精灵，所以他们永远都只有吃鸡胸的份，偶尔也会夹到鸡二度啦。有时候吃太快也会啃到，食速就慢了下来，就不够家父挣了。再来吃太快也来不及把味道吃进去，就吞进肚子里去。这一场你挣我夺的鸡餐，连鸡都死不冥目，死无全尸。

妈妈就不用说了，他的丈夫永远都不会留最好的东西给她，除了我们3个。所以妈妈都不是我们的对手，她只有我们吃剩的饭菜。她永远都把最好的留给我们。家父就刚好相反，他只把最好的留给自己。把鸡胸和鱼肚留给他太太和孩子们。

小时候是住在板屋, 屋瓦是铁做的，雨水打在屋瓦上，非常的吵，晚上遇到下雨的话，你休想能睡得安宁。连周公都会吓跑。下雨时，屋子里面也会跟着下雨，人家说屋漏偏遭连夜雨，大概就是这个意识。屋子漏洞，住在里面的人口袋也跟着漏洞。

下大雨的时候，小孩子忙，大人更忙，小孩子忙着玩水，大人忙着搬东西，我两边都忙，忙玩水和帮忙拿桶来盛水。如果雨不停地下，我就没有心情去玩水了，因为我要蹲在那边等桶满后，快手快脚的把水倒掉。要是手和脚力不好，分分钟还会跌到四脚朝天。明天醒来就如同陂脚鸭，一拐一拐的去上学。妈妈说天生天养哦，所以我是天生的也是天养的。生病的时候多数都是去问神喝符水，我还记得它的味道，有点像眼泪，咸咸的。

下雨之前，最怕就是打雷，老师常说，打雷的时候千万不可以到外面去，以防被雷打中，不孝训父母的也会被雷打。我没有孝训父亲，还常常把钱躲在影壁的地方不让他找到。不知道有一天我会不会给雷“pek”中呢！打雷的时候我都会显得非常的慌张，我感觉我的家好像是纸皮箱盖成的，一打雷整间屋子都在抖，我好怕它会倒下来。每次一打雷我就会躲到我的床用被盖着自己。长大后，这个习惯还是没有改变。。。虽然我现在住着砖屋。

我想有个家

我家有个小偷，这个小偷既不能报警来抓他，也不能打他，更不能骂他。人家说日防夜防，家贼难防。这句话讲得非常贴切，用来形容我家的贼真是找不到更贴切的句子了。对一个小学生来讲，我的零用钱是非常有限的，是5分1角存回来的，最怕就是遇到小偷，要是你不够精灵的话，分分钟偷掉连影子都看不见。那时候妈妈就惨了，而我们又要继续成为快熟面的代言人了。

忘记了哪一出戏说最危险的地方就是最安全的，我就开始留意哪个地方是最危险的。那出戏讲的一点都没错，我的钱最终还可以平平安安挨过漫长的一个月。后来我发现他除了会偷我们的钱，还会偷妈妈的买菜钱。我才8岁，我要怎样做呢？

在我4岁左右，我常常都看到妈妈一个人哭，有时候有几个大人来问候妈妈，我就看到妈妈在哭了，我会感到害怕的，我没有上前去抱他，也没有提纸巾给她，因为我自己也莫名的跟着哭了起来。因为太小我也不知道自己在哭什么，只知道哭的时候不可以被妈妈看到。就算怎么伤心，难过也要躲起来静静的哭。

我有储蓄的习惯，而且在我们3个之中我是存最多钱的，而我常常存到一个月后就觉得非常光荣的把我的储蓄双手交给妈妈当家用。这是我童年做过最最光荣的事。