外婆在我生命中离开也有好多日子了，是数不清有多少日子，还是根本就不想记录下来，只是感觉过了很久很久很多个天很多个年了。。。虽然和她相处的日子才哪短短的300多天，但她所对我的爱已经足够包下我整个人生。外婆去世后每一年的夏天我终会梦到她，这么多年来从不间断。。。不知道她是不是还放不下我，还是我这个外孙这么多年来都不曾拜祭过她。这个愿望埋藏在我心里很久很久，到底什么时候我可以亲自的到她的灵位上个香？终于今年我做到了，我还带着妈妈一同的来到外婆的灵位。。。外婆，我和妈妈来看你了。顿时眼泪早已掩盖了我们的视线久久都散不去。。。

新年的意义莫过于一家来顿团圆饭吧，对我来说还真是一份苦差，都20几年了我都还搞不清大家为什么那么喜欢新年？是因为可以添新装？等待公司分派花红？还是为了一年一度大家都被召集回家吃顿团圆饭？坦白我真的非常讨厌吃团圆饭，为了这一顿饭我被逼和家父同坐在同一个台面进餐，即使是山珍海味也食知无味。很多时候我还真是期待有一年的团圆饭大家都不要团圆了，确了一角的团圆饭对我来说才是最期待的。

看似简单的名词里头却藏着无限的无奈，要快乐真是那么难？他说快乐掌握在自己的手里，无奈我的掌心充满了无限的细逢稍微不留意快乐就这样白白的溜走了。。。

我读书的成绩不出众，有时我会想如果当时有人常常鼓励我也许会好很多的，可当时并没有遇到这样的一个人，家母更别提了，每一分一秒对她来说都是赚钱的黄金机会，能给我们三餐对她来说已经是做得很不错了！我们确实不缺母爱，从小到大家母都是在家工作看着我们长大的人。我们缺的除了钱应该就是那位可以鼓励我们的人吧~~~

读书时期我不会和同学打交道，下课是我最怕的时候，因为我又要烦要去拉拢哪一位同学和我渡过慢慢地的下课。。。我不知道为什么都没有人会自动来找我去食堂买东西吃的，我家虽然穷但我可有每天都冲凉的，我的校服妈妈也是帮我刷到干干净净的，也没有什么可怕的传染病，就是不明白为什么没有人会来自动和我做朋友, 到现在我还是想不明。。。

我念小学的时唯一会有同学自动靠近我的时候就是上画画节的课，只要我开始作画他们就感觉好像着了迷那样被我的画笔给吸引过来，我画车他们就画车，我画树他们就画树，只要我上什么色他们也都使命的跟着我就对了，我还记得当我上苹果的颜色时，我是在调色盘放蓝色然后要加上黄色才会变青色的，因为我的颜料仅有那几种颜色，每次上色都需要经过调色。那位小同学看到我放蓝色也就跟着我放蓝色，结果把苹果都游上蓝色了。。。小朋友，苹果怎会有蓝色的呢？

午饭和同事闲聊突然心情又跌入谷底，我以为再次说起我会按捺着自己的情绪怎知这么多年了我还是无法忘记，时间也许在我的记忆里起不了什么化学作用，某些事某些人我还是记忆尤新。身为插班生的我真的没有什么资格拥有什么童年玩伴，即使我再如何的回想过去，我的玩伴还是很模糊的，我虽然是胆小的人，可我每年还是被逼要站在同学面前介绍自己，强逼自己开始接受新的环境，新的朋友，但又必须时时可可的警惕自己不可以太过投入和朋友交往，我常活在在这种拉锯的感情线，直到现在我还是活在矛盾之中。我习惯做没有地址的人，没有固定的联络方式，没有朋友的自己。